[Game] Вицове

[IAmSnake]

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало ,че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите:
-Наредете се с монахините в редица!
-А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник.
-И баба игуменка!-ревнал главатаря.
-Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
-А баба...
А старата игуменка нервно просъскала:
-Еей, тоя па, все неразбрал...

 

[ivowe3]

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Говори на публиката:
- Dance! – Всички почват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck!
И станало страшно….

 

[kosta]

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година..тази година ще отида да я взема.

Един води котка и куче при директор на цирк: кучето свирело ма пиано, а котката била певица. Макар и с недоверие, директорът решил да ги прослуша и не сбъркал. Щом седнало пред пианото, кучето лавнало кратко и засвирило виртуозно, като въртяло опашка. Котката пък, права на два крака до пианото, закършила ръце като истинска примадона и запяла с кристален глас арията на Тоска. Ошашавен директорът подписал чек и казал:
- Попълнете Вашата цена!
Притеснен човекът измърморил:
- Преди това съм длъжен да Ви призная нещо: освен че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката само си отваря устата!

Сесия в Техническия университет. Изпит по съпротивление на материалите. На една студентка ѝ се пада въпрос за опън и натиск. След определено време изпитващият я вика по следния начин:
- Колежката, която беше за опън и натиск, моля, нека заповяда!

На някакъв човек не му достигали 1000 лева, за да си купи кола. Решил да иска от съседа на заем. Съседът му казал, че ще му даде парите, ако му позволи да спи със жена му. Нашият човек отначало не бил съгласен, но като размислил малко, решил, че за хиляда лева няма какво толкова да му мисли и решил да пусне жена си. След като всичко свършва и жената се връща вкъщи, мъжът й я пита:
- Какво стана? Съседът даде ли ти 1000 лева назаем?
- Абе, човекът каза, че и 2000 лева ще даде, ама като ги няма...

Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя:
- Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно...

 

[kosta]

едит: ейви още 1 да са радвате

- Защо желаете да се разведете?
- Ами, господин съдия аз не мога да спя повече с тази жена.
- И защо не можете?
- Ами как да спя с жена, която е преспала с половината град?
- Ха....половината град може - той не може.

 

[IAmSnake]

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
-На едно дърво има 3 пиленца, стреляме едното, колко остават?
Иванчо се провиква:
-Нито едно!
-Как така?-пита учителката
-Защото,когато стреляме всички ще отлетят-отговаря логично Иванчо....
-Не е така, в момента снятаме и ще останат 2 пиленца, но ми харесва начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
-Госпожо може ли аз сега да ви задам един въпрос?
-Седят 3 жени на една пейка и ядът сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
-Тазиии... ,която го слага целия в устата си?
-Не, госпожо, тази дето носи халка. Но ми харесва начина, по който мислите!!!

 

[ivowe3]

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора..
- Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!?
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...

 

[kosta]

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.
Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:
- На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

 

[ivowe3]

Съвет от БГМАМА в темата " Изневерява ли ми той?":
"Посипете с горчица на прах бельото на вашия. Ако се оплаче от парене - значи не ви лъже. Ако замълчи - мами ви."
Първият коментар отдолу:
"Тъпа кучко, да гориш в ада! Моят нищо не ми каза, мълчаливо ми счупи носа и отиде на венеролог!!!"

 

[IAmSnake]

Иван Иванов от село Мрамор , готвейки се за лов, взе цигарите на сина си.
До обéд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и три русалки.

 

[ivowe3]

Първи учебен ден в училище. Учителката пита:
-Всички които са от ц(*ка да си вдигнат ръката.
Целият клас вдига ръка с изключение на едно момче.
-Ти защо не вдигаш ръка? От кой отбор си?
-От Левски-отговорило момченцето
-Защо?
-Ами майка ми е от Левски, баща ми е от Левски, цялото семейство е от Левски.
-Няма никаква причина да бъдеш левскар. Не трябва да бъдеш като семейството си за всичко. Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, ти какъв щеше да бъдеш?
-Ами цесекар !

 

[Wikko0]

#1 Виц

Spoiler

Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата. . .
Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва:
- Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога. . .
Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите:
- Не, не мога така. 25 години брак. . . Не мога
Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика:
- Абе, к'во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия!

+16

Spoiler

При нещастен случай умрели пет монахини. Наредили се те на опашка пред рая. Излязъл св. Петър и се обърнал към първата:
-Ти, сестро някога мъжки полов орган виждала ли си?
-Да, отче.
-А пипала ли си? - продължил светията.
-Никога.
-Влизай тогава!
Влязла тя, а св.Петър се обърнал към следващата:
-Ами ти чадо мое?
-Аз само веднъж с едно пръстче...
-Топни си тогава пръстчето в ей тая съдинка със светена вода и влизай.
Топнала го тя и влязла, а св. Петър питал и следващата:
-А ти чадо пипала ли си?
-Ами, аз съм хващала веднъж с ръка, ама само толкова...
-Измий си тогава ръчичката в светената вода и влизай!
Тогава петата монахиня се обърнала към светията:
-Извинете ме отче, но мога ли да предредя четвъртата, защото тя ще си мие гъза, а аз после трябва да си правя гаргара ?..

#3 Виц

Spoiler

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...

 

[Ivaylo99]

Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!

От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!

От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!

 

[ivowe3]

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска, на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА". Охраната на входа го спира, леко го избутва и пита:
- К'ъф ти е проблемът на тебе, бе?
Руснакът казва:
- Е т'ва ви е първият проблем, от нищо праите нещо...
Обръща се, а зад него 5 човека вече са се събрали да го бият. Руснакът вика:
- Е т'ва ви е вторият голям проблем, за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснакът казал:
- Е т'ва ви е третият голям проблем, на престрелка идвате с ножове!
И извадил Калашника...

 

[ivowe3]

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!
===========================================================================
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

 

[Wikko0]

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

 

[ivowe3]

Един овчар си пасял стадото на баира, а долу по пътя се движело луксозно Рено. По едно време колата взела, че се повредила и спряла. Излязла една французойка - върти, суче се около колата - не може да я оправи. Овчарят слязъл да й помогне и взел, че оправил колата.
Французойката доволна, щастлива, решила да му се отблагодари и взела, че му дала. Добре, ама много й харесало и му казва:
- Айде да те взема с мен в Париж да видиш какъв живот те чака!
- А, бе, къде шъ ода, я виж тука... овцете, стадото...
- А, бе, ела, човек ще те направя... Колко хубави приятелки имам, на ръце ще те носят!
- А, не, не, вземи брат ми!
- Ама и той ли е толкова добър като теб ?
- Абе, кво приказваш ти, бе! Лани наеба една мечка, досега му носи мед вкъщи...

 

[bestevol]

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!

 

[ivowe3]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта!
И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. За това взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви...та я пуснах и избягах.
Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми.
И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби...

 

[Pulse]

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.
- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама другите две разправят, че била системен администратор.

 

[Wikko0]

Тоя виц го има в темата :