[Game] Вицове

[Wikko0]

Видео споделяне / VBOX7 ХахахАхА ;дд

 

[Arise]

Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие...
- Ама не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте.
- Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата ли?
----------------------------------------------------------------------------------------------
На урок в начално училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук ?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! - изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

 

[ivowe3]

14 годишно дете към баща си:
~Тате, боли ме гърлото .
-Защо дъще?
~Мисля, че е от водката която пих ...
-Ти си пила !?!
~Ми да, бяхме с гаджето ми ...
-Имаш си гадже!?!
~Да
-И как изглежда?
~Еми металист... има 20 обици на лицето ...
-o.О
~Да... а пък и главата ме боли... мисля, че е от дискотеката...
-Ходила си на дискотека !?!
~Еми само там дават да се пуши...
-Ти пушиш ?!?
~И мисля, че ударихме колата ти ...
-Гаджето ти е карало колата ми ?!?
~Нееее, аз я карах...

Бащата се хванал за сърцето и момичето му казало:
~Шегувам се бе тате, исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика..

 

[Wikko0]

Бай Ганьо българина, американеца и руснака решили да видя кой по-бързо ще обере банка. Първи бил американеца. Влиза той в банката, а зад него осем негъра от гетото, въоръжени с автомати. Обирът завършил за осем минути. Втори бил руснака. Влязъл в банката, а след него четирима руски войни, препасли саби. Обирът завършил за четири минути. Последен бил българина, влязал в банката и зад гърба му два мангала. Обирът започнал и още на втората минута се чуло:
-Бате, а тапетите да вземаме ли?

=========================================================

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето. Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме ебеш

 

[crazzybg]

Ако видите МЪЖ да отваря вратата на кола за ЖЕНА то..
или колата е нова , или жената е нова...

 

[ivowe3]

Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал да му се обадят, ако имат някакви проблеми. А те нали все пак били мъже, та не чистили много и след няколко месеца се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Me Georgi, you know?
- Yeah yeah, I know.
- We have a problem.
- Mm...what is the problem?
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes, I know!
- Jerry is here!

 

[Achov]

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Вдоят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами искам ако може да чуя за последно 'Доко, Доко'
- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време - обръща се към Метъла - кажи имаш ли ти някакво последно желание?
- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона...

 

[MaGuSs]

Баща, който искал сина му да стане физик, не го биел с колана, а с ток.
================================================
Реклама на Windows XP: Започнете работа с бутoна "Start"
Реклама на Windows 7: Започнете работа с бутoна "Start"
Реклама на Windows 8: Започнете работа с търсене на бутона "Start"
================================================
Трите състояния на пиянство при мъжа:
1) Прибира се, лиже, забравя да изчука.
2) Прибира се, чука, забравя да лиже.
3) Лиже, чука, забравя да се прибере.
================================================
- Как изкара Нова година?
- Мисля, че доста добре, защото почти нищо не помня.
================================================
- Скъпи, имам добра и лоша новина.
- Почни с добрата.
- Ще ни направят отстъпка в автосервиза.
================================================
Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб.
На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи маме?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му викам: Слушай сега браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Мама Пулева:
- Браво маме, а Андреа Бочели?
Кобричката:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме.
================================================
Мацка влиза в полицията:
- Много обичам да правя секс. От него изпадам в неописуем екстаз. Бурният възторг, яростно кипящ в мен, по времето на секс, ме довежда до безумство. Бурята на дивото блаженство ме разкъсва като бомба, преминавайки в луд оргазъм. И тогава просто пощурявам… За една нощ изпитвам до 50 оргазма.
- Защо идвате при нас? Отидете на лекар.
- Съседите искат да ме убият.

 

[Achov]

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра…
- …ах, мръсника, а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го продухвам.

 

[Wikko0]

Един заек се научил да диша през г*за ...
Седнал и умрял...

 

[PROTECTOR]

Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага презерватив.
Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата.
- Кв’о става бе, тате?
- Ами има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо...
- И ти к’во сега, ще го ебеш ли?

 

[PROTECTOR]

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

 

[ivowe3]

Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането.
Девойката плаче неудържмо:
- Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо...
- Успокойте се, все ще измисля нещо...
Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва:
- Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка?
- Да? Какво има? Жена ми, добре ли е?
- Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със секс?
- Всеки ден.
- Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите?
- Добре, де! Един път седмично...
- Млади човече.....
- Еееееее, добре, на половин година веднъж.
- Слушай сега! Аз съм по стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар...
- Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили секс....
- Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент

 

[ivowe3]

Двама влизат в кръчмата и по-старият пита:
- Младеж, ти откъде си?
- От София.
- Аз също! Барман, я дай по една ракия! А от кой квартал?
- Младост 2.
- Сериозно? И аз! Барман, дай още две! Кой блок?
- В 52-и.
- Е, не, ти се шегуваш! Барман, дай още по едно! В кой вход си?
- В първи.
- Ти подиграваш ли се с мен! И аз съм в А! Още две ракии! Сега, ако ми кажеш и че си на 2-рия етаж, иии!
- Ами да, точно там съм!
- Не е възможно! Дай да пием по още едно! И не ми казвай, че си в ап. 15!
- Точно там, да!
Клиент от съседната маса пита бармана:
- Тия да не са луди?
- Не, бе, баща и син са и все си търсят повод да се напият!
=================================================
В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. Господинът казал: - " Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- " Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?
-" Ами, нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика..." - казал мъжът подсмихвайки се надменно...
- " Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева , но имат различно ако... Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен?
-"Идея си нямам.." - казал господинът изумен от интелигентностт*а на момиченцето
- " Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от л**на не разбирате нищо? " отговорило момиченцето.
=================================================

 

[PROTECTOR]

Девойка води момче в къщи. Влизат в спалнята и тя му предлага да пробват 69.
- 69?!?!?! Какво е това? – пита момчето.
Девойката разбира, че момче е новобранец в секса и му предлага:
- Аз ще поставя моята глава между твоите крака, а ти постави твоята глава помежду моите, разбра ли?
Все още незнаейкии какво точно ще прави, малко притеснен, момъкът се съгласява, само да не го развали момента.
Тъкмо се понаместили, девойката без да иска се изпуснала със звучна пръдня...
Мoмчето, умирайки от смях и миризма се опитва да разбере какво се е случило...
Момичето засрамено го моли да и прости и да пробват още веднъж...
Съгласил се младежът ... Но девойката пак без да иска се испуснала с един здрав пърдел...
Младежът изплашен и учуден, станува от леглото, взема си дрехите и започва да се облича...
- Какво?!?!? Защо си отиваш? – пита момичето.
- Ама ти си ненормална ако мислиш, че ще остана и за следващите 67!!!

 

[ivowe3]

==================
Истинският програмист, както е известно, поставя до себе си 2 чаши - едната с вода, в случай че иска да пие, другата - без вода, в случай че не иска.
А истинският админ поставя четири чаши. Другите две - в случай, че откаже първата система.
==================
Надпис в тоалетната:
"В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил!..... Чистачката
==================
Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд
- Работя на дълбочина
- В работата се хвърлям с главата напред
- Не ми се плаща за работа през празниците
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат
- Работната ми среда е с повишена температура
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на Вашата молба и внимателно изучаване на арументите Ви, администрацията реши да отхвърли претенцията Ви със следните мотиви:
- Вие не работите пълен осемчасов работен ден
- Вие заспивате на работа
- Не винаги изпълнявате указанията на ръководството
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения
- След работа оставяте работното място непочистено
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за Вас защитно облекло)
- Излизате в оставка преди достигане на пенсионна възраст
- Не обичате да работите две смени подред
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата
И ако всичко казано дотук Ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
==================
-От какво се страхуват и жабите, и момичетата?
- От щъркели.
==================
На 200 метра под водата, а лети. Що е то?
- Муха в подводница
==================
-Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсия
==================
- Мъничко, беличко, с крилца, пие кръв. Що е то?
- Дамска превръзка
==================
-Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!
==================
-Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.
==================
Защо любовта е лоша болест?
Защото тръшва наведнъж двама в леглото.
==================
Мацка към приятеля си, видимо разочарована:
- Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?
Пичът, поглежда изпод вежди и съвсем хладнокръвно отвръща:
- А вие въобще бира подарявате ли ни
==================

 

[Ivaylo99]

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше? - Както обикновено – пиене, секс…
- Момичета имаше ли? - Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

 

[Sladuranka]

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.
Откарал го нашия и продължил.

По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва:
- Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

 

[IAmSnake]

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...


След като научил, че пациент в психиатрия е спасил живота на друг, като го е измъкнал от ваната и не му е позволил да се самоубие, директорът на лудницата повикал спасителя в кабинета си.
- Прегледах досието ви и като имам предвид геройското ви поведение, аз съм убеден, че сте готов да се приберете вкъщи. Само съжалявам, че мъжът, когото сте спасили, после се е обесил.
- А, не - възразил спасителят. - Не се е обесил. Аз го закачих да изсъхне!



Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

 

[ivowe3]

Имало едно време един много добър човек.
С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине.
Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек ...
Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави !
Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го н@ебал.

Удавника отворил ококорени очи и продумал:
- Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен ще съм ти вечно благодарен ..., но защо ме н@eба накрая ?!
Погледнал го добрия човек и със сарказъм в гласа отговорил:
- За да помниш, мамка ти, за да помниш, щото много забравяте