[Game] Вицове

[Ivaylo99]

Иванчо пита баща си:
-Тате,ти шо' си се оженил за мама ?
-Видя ли, ма, даже и детето се чуди...

 

[Sladuranka]

Студентска столова. Над тавата за хляба – надпис: “Не взимайте прекалено много хляб!”. Отдолу – дописано с молив: “има в кюфтетата”.

 

[ivowe3]

малко ъП

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък...
- Спри се бе, тъпан! Аз съм sysadmin-a, прекарвам ти мрежа.

 

[IAmSnake]

Тая тема почина тотално

Учителят пита Иванчо:
- Виж сега, сметката е лесна: в едната ръка имам 6 бутилки, а в другата - 5. Какво имам тогава?
Иванчо:
- Проблем с алкохола.

 

[IAmSnake]

Учителката:
- Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
- Спя.
- Ям.
- Играя..
Иванчо:
- За да не ме изгонят от час, ще кажа така: подобряване на демографската ситуация в страната.

 

[Wikko0]

Марихуаната вреди на краткотрайната памет и човек забравя какво току-що е казал.Също така марихуаната вреди на краткотрайната памет и човек забравя какво току-що е казал.

 

[IAmSnake]

Марийка:
- Иванчо, накъде буташ този контейнер за боклук?!
Иванчо:
- Отивам да извозвам безопасно депутатите!!!

 

[ivowe3]

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газя го, ама той бяга през полето...
============================================================================================================================
Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи, бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само... до пред блока
Тишина.
- Гадовеее! Прецакахте ме, майка ви да **а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.
============================================================================================================================
Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Абе, Киро! Какво има, бе? Познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
- Остави ме, бе! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Абе, Киро, бе! Аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.
- Вече не си! Той е!

 

[crazyboy]

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

 

[IAmSnake]

Един мъж кротко си чете сутрешния вестник и си пие кафето и изведнъж БААААААМ, жена му го удря с тиганЯ по главатЪ..
- За к'во ме удари бе, жена??
- Сутринта като пусках пералнята, видях в джоба на ризата ти листче и на него пишеше Мери!!! - казва разярена жената.
- Ама спокойно, мила! Помниш ли миналата седмица, когато отивах на хиподрума - Мери е името на коня дето заложих! - казва спокойно съпруга.
Жената доволна си тръгва.. След няколко минути, докато мъжа яде изведнъж БААААААААМ, жена му ПАК го удря с тиганЯ по главЪтЪ..
- За к'во ме биеш пак бе женааа??!! - пита мъжа превит от болка.
- Коня ти се обади.

 

[Wikko0]

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
- К'во искаш - викам - нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де!

 

[ivowe3]

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът й обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът нарисувал един трактор на корема и тя заминала. На морето обаче се запознала с един гларус, не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема й се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художника, обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на имаше ли тракторист?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и тракторист.
Художникът нарисувал трактор и жената си отпътувала. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Стига бе, не стига че са те скъсали от е@ане, ами и трактора са успели да подкарат...

 

[ivowe3]

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe.
- А сух салам?
- Не.
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с
такива неща...
- Кофти търгувате тука....
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да
търгуваш по-добре?
- Съгласен.
Разменили си местата. Чукчето застанало
зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и
пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер!?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?

 

[IAmSnake]

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол?
- Ами… вчера отидох на нощен клуб…
- Е и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално…
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!“
- ?
- Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!“
- !
- Включват светлината и всички дами са голи!
- Невероятно! А след това?
- После диджеят каза: „Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!“
- И ти…
- И аз дойдох на работа.

 

[ivowe3]

Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.
Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара.
Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето....
На следващия ден на същата бензиностанция.
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара.
Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."
Мишо:" Три милиона или няма сделка."
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.
Наско пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"
Мишо: " Ами както и до сега - на газ."

 

[ivowe3]

Някакъв празник. Пияница. Пред него чаша водка. Изпива половината, но изведнъж умира. На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама... аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!
- Е... какво да правя сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се.... все повече и повече, напъвал се... и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, събуди се, че се насра!

 

[ivowe3]

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."
Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак."

 

[ivowe3]

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - 10 000лв.
- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - 20 000лв.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - 50 000лв.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама другите две разправят, че била системен администратор.

 

[ivowe3]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета.

 

[IAmSnake]

Cедят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
- Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленето човече не издържа и крясва:
- Ама аз съм марсианец!!!
- Такааа ... На зеленото човече му стига!