[Game] Вицове

[ivowe3]

Между Буш и Путин имало среща на високо равнище. От дума на дума, скарали се в коя страна има повече пияници. Путин твърди, че са в Америка, а Буш - че са в Русия. Накрая Путин предложил:
- Вземи един автомат, ела в Москва и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристигнал Буш в Москва с автомат Томсън и се започнало едно избиване, не ти е дума. Изпукал Буш десетки пълнители, отмаляли му ръцете от стрелба и накрая се отказал. Пияните нямат свършване. . .
Тогава Буш поканил Путин:
- Вземи един автомат, ела в Америка и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристига Путин с АК-47 и започва да търси пияници. Но уви, няма нито един. Всички американци били изрядни и точни. Свечерило се. Путин отчаян върви по тесните улички на Ню Йорк. И в един миг. . . О, чудо! В една малка кръчма, изпълнена с цигарен дим, какво да види! Всички пияни като свине! Един трезвен няма. Зарадвал се Путин, влязъл в кръчмата и направил касапница. Избил всички до крак и доволен си излязъл.
На другият ден всички световни медии, излезли с огромно заглавие на първа страница:
Неизвестен терорист, изтрепа руското консулство в Ню Йорк
=============================================================
Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

 

[Flame]

Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.

(nqh)

 

[ivowe3]

Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам.
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е.
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето. Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз еба много яко и дълго.
- Ми и аз еба яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил.
Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог!
=======================================================
Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии..., не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!
=======================================================

 

[crazzybg]

Блондинка към приятелка:
- Муцка, намерих си най- романтичния мъж. Вчера направо се разрева от умиление, когато видя какво сърце съм му нарисувала на ... капака на "Бентли"- то...
==================================================================
Блондинка към ухажор:
- Защо е прието да ни считат нас, блондинките, за празноглави кукли. Кажи ми честно: мен за такава ли ме мислиш?
- Ти пък! Разбира се, че не! Нима можеш да си помислиш, че ще се срещам с глуповато момиче само заради дългите й крака, големия бюст и сладко личице?!
==================================================================
Обаждане до интернет провайдер:
- Развали ни се пералнята.
- ?? Ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия интернет.
- Ама аз я купих през интернет!!!

==================================================================
SMS:
-До 2 минути идвам... Ако все пак закъснея значи... прочети SMS-а отново!

 

[ivowe3]

Седи си на бара един пич и си пие уискито, след известно време се приближава млада девойка, висока, стройна, страхотна хубавица, и пита:
- Здравей може ли да ти направя компания, защото съм сама тази вечер а ми е доста скучно.
Естествено нашия човек не отказва, и я кани да се присъедини към него. След няколко питиета унесени в забавни закачливи разговори момичето казва:
-Искаш ли да ти направя една ч*к*я
Момчето страшно възмутено от предложението на хубавицата я оглежда от горе до долу и без много да му мисли приема. Но красавицата добавя:
-Само че ако искаш да направя това, ще трябва да ми платиш 100лв. Момчето се засмяло с пълен глас и и казал:
-Ти нормална ли си как ще ти дам 100 лв за една ч*к*я по-добре сам да си я направя. И на момента се отказал при обявената цена. Красавицата обаче настоятелно добавила.
- Но имай предвид че такова нещо никой не ти е правил, и за да ти докажа колко съм добра ела да ти покажа нещо казала тя,... излезли те навън и девойката показала едно червено Ферари 360 2010г ,.. виждаш ли тази кола нея съм я спечелил само с правене на ч**ии с едната си ръка и се усмихнала.
Момчето вече супер зачудено, е как пък си казал толкова ли да е добра тази и след 3мин чудене и гледане на лъскавото ферари приел офертата. Отишли двамата в колата и верно хубавицата такава ч*к*я му направила че ония не знаел къде се намира с леко зачервени бузи и изпотено чело си казал Парите баха доста но си струваше мамка му!!! След цигара време момичето казало:
- Искаш ли да ти направя една св**ка но това ще ти струва 1000лв. Човека отново се засмял с пълен глас и казал.
-1000лв за една св**ка ти наистина си пълно куку няма как да стане тази работа. Но хубавицата настоятелно добавила:
-Но аз съм много добра ще те пратя направо в рая с моята св**ка. и за доказателство на това ела искам да ти покажа нещо. Запалила мацката Ферарито и отишли към кея и посочила една от яхтите:
-Виждаш ли онази последна яхта там 36 метровата, спечелила съм я само с правене на св**ки. Момчето се замислило и си казал -Как пък е спечелила тази яхта само с правене на св**ки значи наистина е много добра си казал той, мислил мислил и накрая се съгласил. Платил той 1000 лв и направо в колата мацката му разкопчала ципа и в продължение на 20мин му направила такава св**ка че момчето буквално се чувствал в рая, крещял от удоволствие, след края на това блаженство и казал:
-Ти си богиня това беше най-добрата св**ка която някога някой ми е правил. Хубавицата одобрително поклатила глава.
-Не знам колко ще ми струва да правя секс с теб, но каквато и да е цената те искам сега. Тя го погледнала с влажен поглед, запалила колата и след 15мин път се озовали пред едно разкошно имение, същински замък със страхотни градини и т.н. тя казала -Виждаш ли този замък
-Той казал да.
-Този замък щеше да бъде мой ако имах вагина.

 

[GTI]

Имало един мъж и една жена,които не можели да правят секс. Мъжа отишъл на лекар и му казал:

- Абе докторе,с жена ми сме женени от много време,а не можем да правим секс,много е дебела. Като го вкарам,не знам кога е вътре и кога е вънка.

Доктора му казал:

- Значи,вечерта докато спи гръмни с пистолет един път в въздуха и тя би трябвало от шока,да стане по-тясна за 2-3 часа и ще може да я яхаш.

На другия ден мъжа отишъл при доктора и му казал:

- Абе докторе,направих това дето ми каза,да гръмна в въздуха с пистолет,ама три бели станаха ... Кура ми падна,Жената се насра и един излезе от гардероба и вика "Предавам се,предавам се"

: (lol)

 

[IAmSnake]

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагорe

Между колеги:
- Днес видях кокошка с пломбиран зъб.
- Да бе, да! Аз, пък, видях блондинка с моэък.

Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора:
- Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил:
- Ама ние сме на “Раковски”!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!

Бай Ганьовците отишли в една пещера, и за да се обедят че е безопасна влезнали един по един.
Влиза турчина, излиза целия нажилен от оси.
Влиза американеца, излиза и той нажилен.
Влиза бай ганьо българина, излиза без дразкотина.
Другите го питат защо не е нажилен, а той отвръща-
убих една и другитеотидоха на погребение!

:

 

[IAmSnake]

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят секс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона...




Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра…
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?



У Иванчови имало една статуя, която се накланяла, когато някой излъже. Прибира се Иванчо от училище, а баща му го пита:
- Иванчо, каква оценка получи днес?
- Шестица!
Статуята се наклонила.
- Недей да лъжеш, Иванчо!
- Добре де, петица.
И така Иванчо посмалявал, посмалявал, докато накрая си признал че има двойка. Тогава баща му казал:
- Браво бе! Идиот! Аз като бях на твоите години, поне тройки изкарвах!
Статуята се сринала на земята.


Той:Ти знаеш ли що титаник е потънал?
Аз: Защо?
Па той: Щото двигателите са му били на БМВ
Па Я: Аз па знам, че е потънал щото корпуса му е бил на опел

 

[Sunwalker]

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей, за пет лева ще се издушите, бе!

 

[GTI]

Бог създал мъжа и му казал:
- Така,ти си красив.
След което създал жената и й викнал:
- Еее е к'во пък,тя ще се гримира.

ахахаха яко смях :

 

[ivowe3]

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
" Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине."

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.

 

[ivowe3]

В гората настанал голям глад.Тогава лъвът – царят на животните, наредил всяко от тях да носи по 2 кг. месо всеки ден, иначе щяло да яде бой. Първия ден Лисицат носи месо. На втория ден Вълкът носи месо. На третия ден Заека носи зелка. Лъвът почнал да го бие. Отначало Заекът ревал, ревал ама на 50-тия удар почнал да се смее. Тогава Лъвът го попитал:
- Зайо, що ревеш бе?
- Що ме боли! – отвърнал Заекът.
- А що се смееш? – попитал отново Лъвът.
- Щото Таралежа носи круша! – Казал със смях Заека.

================================================

Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
- 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
- 10 лева, моля.
На третия:
- 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише "ЗП НКМЕДМКИ ЧП", защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
- Ами, вижте....буквите означават: Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо

===============================================

Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. По едно време не издържа и пита:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Че за какво пък ти е бензин?
- Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензина все ви свършва!

==============================================

Върви си млад и богат мъж и гледа на улицата една секси жена. Решава да се пробва с нея и най-брутално я пита:
-Госпожице,извинете за въпроса,но бихте ли спала с мен срещу 500 000 лева
Тя се замислила малко и му отговорила:
-Ами да, защо не? Това си е половин милион!
Той обаче пак я пита:
-А за 50 лева ще спите ли с мен?
Тя го шамаросала с думите:
-Абе, простак, ти за каква ме мислиш?
А той със спокойствие й казва:
-Госпожице,каква сте вече го уточнихме, сега обсъждаме цената...

 

[ivowe3]

Шеф наема секретарка.
- Условията са две, когато искам кафе искам кафе, когато искам да пишем доклад искам да правим секс. – казал шефа.
- Няма проблеми ! - отговорила секретарката.На другия ден шефът дошъл на работа, седнал си на бюрото и се обадил на секретарката:
- Донеси едно кафе и да направим един доклад.
- Шефе в месечна ревизия съм. – казала мацката.
- ОК, донеси ми кафето.Занесла девойката кафенце на шефа и седнала притеснена на бюрото, замислила се, че го е отрязала от първия път и му се обадила:
- Шефе, този доклад да го направим устно или да го пуснем със задна дата ?
- Не се притеснявай – утре. Днес го написах на ръка !

=========================================================

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат:
- Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

=========================================================

 

[MeMoS]

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
-Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея й казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

 

[crazyboy]

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал:
- Бууу!
Другият:
- Буу на майка ти пу*ката! Изкара ми акъла!

 

[Achov]

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не – ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

 

[ivowe3]

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

 

[Achov]

В гората построили модерна диско тоалетна.
Дошла мечката и казала на заека (диджея):
- Пусни ми чалга…
Заека пуснал чалга.
Дошъл орелът и казал:
- Пусни ми рап….
Заека пуснал рап.
Дошъл вълкът:
- Пусни ми нещо, само да има музика…
Заека пуснал. След 5 мин лисицата идва и вижда, че вълкът гони заека:
- Вълчо, защо гониш зайко?
Вълкът:
- Как защо? Аз, имам разтройство пък той, ми пуснал химна на България.

 

[IAmSnake]

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!





Старшината крещи пред ротата:
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
- За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
- Аз... - плахо пристъпва напред един войник.
- Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.

 

[Achov]

Мъж забива пирон. Не го уцелва, удря се с чука по пръста и почва да подскача от болка.
- Ммммм…(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?