[Game] Вицове

[deffender]

-Много съм зле с паметта!
-Колко зле?
-Колко зле с кое?

 

[deffender]

Разговор между пътници в рейса:
- Ко си помъкнал в тая раница рано сутрин! Място няма!
- Боксови ръкавици.
- А извинявай...

 

[Aragorn]

Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:

- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.

- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.

 

[dDosgwapo]

- Алоууу, Митьо, да ти е*а майката! Кога ще ми върнеш парите, бе?
- Майка му е на телефона - пари няма, ама ти мини...

 

[Aragorn]

Жената на един програмист му поръчала: "Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина." Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.

 

[Aragorn]

–Миличък, трябва да ти призная нещо!
–Какво, пак колата ли, не се притеснявай, нали затова има сервиз!
–Не, не е това...Друго е!
–Какво, да не би да ми изневеряваш, остави бе, кой не го е правил!
–Не е това бе, мило.....Без да искам се спънах във въдицата ти и я счупих...
–Ти ма, крава такава, що не гледаш къде вървиш!!!!

:

 

[Aragorn]

Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.

- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.

- За бизнес, тате, за бизнес!

Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.

- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната цица?

-Добре, Иванчо, може. дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.

На другия ден отива пак при баща си и казва:

- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес. Бащата пак му дал, ама тоя път го проследил, та да види к'во ги прави тия пари.

Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:

- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав С*КС?

- Може бе, Иванчо! *бал я той, *бал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.

Аз си отивам - казал.

- Еее, Иванчо, стой дее!

- Не мога, тате ще ми се кара!

- Стой де, ще ти дам 20 лв.

- Нее, тате ще ми се кара!

- Ще ти дам 50лв.

- Нее, тате ще ми се кара!

- 100лв?

- Не!

- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани!

- Не мога, тате ще ми се кара!

В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:

- Остани бе, Иване, няма да ти се карам!

- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата!

 

[ivowe3]

Англичанин, французин и българин разговарят. Англичанинът:
- У нас произношението е трудно. Казваме "инаф", а пишем enough.
Французинът:
- о-ля-ля,у нас е още по-сложно! Казваме "Бордо", а пишем Bordeaux.
Българинът:
- Нищо не е това. Ние казваме "Ко?", а пишем: "Повторете, моля".

 

[Deleted member 3583]

Когато си умрял, на теб не ти пука - страдат другите около теб.
Същото е и когато си тъп...
----------------------------------
Има два типа жени:
Такива, които се гримират добре,
и такива, които... добре че се гримират.
----------------------------------
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала: - "Ке паса"
----------------------------------
Говорят си момче и момиче след секс:
- Много ти е малък инструмента. – казва тя.
- Ами не знаех, че ще свиря в катедрала...
----------------------------------
Разговарят приятели:
- Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема.
- Щастливец! На моята изобщо не й трябва тема!
----------------------------------
Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Написах "дом"!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
- За дома трябва повече да мислиш, за дома!
-----------------------------------
Едно пакетче терафлу се равнява на 1 024 пакетчета гигафлу и на 1 048 576 пакетчета мегафлу.
-----------------------------------
Говорят си две женски гърди
- Между нас е свършено...
-----------------------------------
Между гаджета:
- Скъпа, как направи това прекрасно тяло?
- С плуване мили, с плуване.
- Да си беше топнала малко и главата...
-----------------------------------
Пожарникарят стоеше и бездействаше... Банката гореше... Кредитът се погасяваше...
-----------------------------------
След операция блондинка пита хирурга:
- А след колко време ще мога да имам нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря! За първи път ми задават такъв въпрос, след операция на сливици...
-----------------------------------
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

 

[Aragorn]

Един германец изпива годишно средно около 400 литра бира. Което на практика прави българския осмокласник средностатистически германец в това отношение... :

 

[dDosgwapo]

Американец, руснак и българин спорят. Американеца се похвалил:
- А пък нашите самолети летят на ръба на небето.
- Е чак пък на ръба…
- Добре де, на 2-3 санта от ръба.
После руснака се похвалил:
- А пък нашите подводници плуват по дъното на морето.
- Е чак пък по дъното…
- Добре де, на 2-3 санта от дъното.
Българинът слушал, слушал и накрая казал:
- Пък наш'те жени раждат през г*за.
- Как така през г*за бе?!?!
- Ае, на 2-3 санта от г*за.

 

[ivowe3]

 

[ivowe3]

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен…
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро?
Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма, Маро, шъ тъ сменям.

 

[ivowe3]

Детенце на програмист го пита докато той е затънал дълбоко в дебъгването на сложна програма:
- Тате, татееее... абе слънцето утре ше изгрее ли?
Програмистът пита разсеяно:
- Днеска изгря ли?
- Да.
- А вчера?
- Да.
- Нищо не пипай!!!

 

[dDosgwapo]

Атентатор-самоубиец в зоомагазин:
- Имате 30 секунди, за да излезете от стаята, преди да я взривя!
Костенурката:
- Ама, че нещастник!

 

[deffender]

Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иииииииииииииииибахти как го размаза!

 

[Aragorn]

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
- Анно, ма, к'во пишеш?!
- Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 …
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения … И така цял месец. След това отишъл при Анна и…правили 2 часа любов, без прекъсване, а,бе…луда я направил… По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две … ..цял месец. Анна притеснено пита:
- Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!

 

[Ivaylo99]

Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
– Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
– Да я взема, ама зад мен карат двама педали…

 

[Aragorn]

Купих си един прах за пране, а на опаковката пишеше „100 грама подарък“. Отварям го, а вътре никакви 100 грама няма - само прах за пране!
:

 

[dDosgwapo]