[Game] Вицове

[GTI]

Във фермата се разболял конят. Фермерът:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш !
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!

тази тема се превърна в генератор за Thanks-ове :

 

[mistar_ti]

Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайка:
- Лайка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Чау-чау:
- Чау-чау!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К"во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

 

[Ivaylo99]

Община Перник е готова да помогне с всички сили на немския концерн Volkswagen, който изпадна в тежка криза заради манипулиране на данните за вредни емисии на нейни дизелови коли в САЩ, научи „Дуплекс”.
„Перник не се страхува от вредни емисии. Нашите хора са закалени в това отношение. Освен това в културата на нашия регион е дълбоко закодирано схващането, че колкото повече пуши една кола, толкова тя е по-мощна, а шофьорът е по́ мъж!” – се казва в официалното съобщение на община Перник.
„Ние няма да допуснем любимият ни бранд да загине. Нещо повече – готови сме да предоставим всички свободни площи и сгради в региона за производство на коли Volkswagen. И без това 90% от мъжете в 75-хилядния Перник познават детайлно двигателите на Volkswagen Golf, както и всички останали компоненти в тези автомобили – фарове, ауспух, озвучителна система, интериор и т.н. А по отношение на тунинга сме световен лидер” – се казва още в прокламацията на община Перник.
„Дуплекс” научи още, че жителите на града са обзети от еуфория и организират тази вечер на площада от 19:00 ч. протест-хепънинг под надслов „С винкел срещу американските лигавщини”, като очевидно се визират високите изисквания към вредните емисии в САЩ.

 

[Ivaylo99]

Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната:
- Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная!

 

[Ivaylo99]

Двама руснака си говорят на следобедна водка:
-Ти знаеш ли, че в Германия е много готино?
-Защо?
-Ми там със ставането пиеш шампанско. После секс. После на обяд пак пиеш и после пак секс до вечерта. За вечеря пиеш още една бутилка и после пак секс.
-Ти бил ли си в Германия?
-Не, сестра ми беше...

 

[vesichaa]

Бременна млада жена на преглед при гинеколог:

- Какъв резус фактор има вашият мъж? -пита докторът.

- Не зная... Около 15 сантиметра - почервеняла от срам отговорила жената.

 

[vesichaa]

Двама жълти депутати си говорят в кулоарите на парламента:

- Знаеш ли, с годините имиджът ми взе да пада.

- Знам. И моят пада, но не знаех, че му викат имидж.

 

[dDosgwapo]

 

[Ivaylo99]

Възрастен господин подава молба за развод. Съдията го пита:
– Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо искате да се развеждате?
– Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
– Е, какво прави тя?
– Слага си моите зъби и започва да яде чесън!

 

[dDosgwapo]

Българин се жени за японка и се мести да
живее при нея! Година след сватбата нашият
кани приятелите си на гости там. Събират се,
ядене, пиене, иху-аху…По едно време японката
си вади цицката и почва да я стиска! Нашият
отива в другата стая, наебава майка й, връща
се и си излива кофа вода върху главата! Ония в
потрес:
-Кво става бе, брат?
-Еми за една година нито тя научи български,
нито аз японски, и се разбираме с жестове!
-Е тя кво ти каза?
-Тя ми вика: „Ходи купи мляко“…аз й
отговорих: „Абе, майка ти да еба, не видиш ли,
че навън вали като из ведро?“

 

[ivowe3]

 

[dDosgwapo]

 

[Ivaylo99]

Патрулка спира до Субару Импреза през нощта на околовръстното:
- Господине, вие какво правите тука?
- А ниш, чакам дилъра.
- Аа, добре, аз викам да не правите гонки...

 

[Ivaylo99]

В болницата - във втора стая, трето легло - слагат пациент.
След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло слагат друг пациент. Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат мощно, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващия понеделник и той умира...
Лекарите продължават да се бъзикат, но вече все по-нервно. Слагат четвърти пациент в това легло. Следващия понеделник и той умира. Вече никой не смее да се майтапи, вместо това слагат на въпросното легло един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той, всичко е наред. В понеделник сутринта идва чистачката, спокойничко вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти...

 

[Ivaylo99]

Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално...
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв секс ще ми се падне довечера!
– Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката: Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...

 

[crazyboy]

 

[dDosgwapo]

Умрял бай Тошо и отишъл в Ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
– Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция…
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
– Как е, Боже?
– Първо, казва се „Другарю Бог“! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето – Бог няма!

 

[Ivaylo99]

Предимства на бирата пред жената
Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука, ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Бирата никога няма да хленчи, че коланът в колата й убивал.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
От бирата не може да хванете херпес на онова място.
Бирата никога не плаче.
На бирата не й пука колко печелите.
На бирата не й пука, ако след като сте я изпили, отидете и си легнете.
На бирата не й пука, ако нямате културни обноски.
Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
Бирата не се оплаква, че карате бързо.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата не се побърква веднъж месечно.
Бирата няма адвокат.
Бирата няма майка.
Бирата няма морал.
Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата няма нищо против мърсотията.
Бирата не се цупи и не играе игрички.
Бирата не Ви дразни.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
Когато отворите бира, знаете че сте й първият.
Можете да изпиете бира на обществено място.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги може да споделите бирата си с приятели.
Можеш да застреляш бирата си.
Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Не е нужно да обещаваш нещо на бирата

 

[ivowe3]

Всяка година членовете на клуба на ловците се събирали за по една седмица на хижа в Стара планина. Всички спазвали едно правило: първият, който се оплаче от храната в хижата, заменя главния готвач.
След поредната вечер, на Панайот - главният готвач, му дошло до гуша и се решил на отчаян план. Към яхнията прибавил изпражнения от елен.
В началото на вечерята около огъня можело да се видят само няколко гнусливи гримаси, но никой не обелил нито дума. Внезапно един от членовете на клуба нарушил мълчанието:
- Ей! - каза той. - Има вкус на лайна от елен, но пък са сварени перфектно!

 

[Aragorn]

Толкова често съм си правил чекии под душа, че като завали и ми става патката.