[Game] Вицове

[HePegoBeH]

На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте. (nqh) (xaxa) :

 

[Holder]

Ето два много смешни вица, с Бай Ганьо, дето ме разцепиха


Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…

На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’
и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!”.


========================================================


Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
- Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
- Че как, от там слизаш доло в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното.. натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
- С вазелин или без вазелин..
- Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави.. Наебал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракиика на ракиика на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, "от там надоло в ляво после" опътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
- Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
- С Фаселин или без Фаселин ?
- Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин... - Казал Джон..
- Ей Фаселине (Провикнал се циганина), идвай тоя иска двама да го ебеме !

 

[HePegoBeH]

Един заекващ човек и приятелят му решили да се изкачат на върха на една планина и да пренощуват там. Почнали да се изкачват и като стигнали до средата, заекващият казал:
- З-ззз...
Приятелят му казал да изчака, докато стигнат горе и тогава да каже. Стигнали горе и заекващият казал:
- Зззззабравихме ппппалатките!
Тръгнали да се връщат. На средата заекващият казал:
- Мммм...
Приятелят му казал да каже, като стигнат долу.
Стигнали долу и заекващият казал:
- Ммммайтап, бе!

 

[HePegoBeH]

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
...Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

 

[ivowe3]

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.
==========================================================
Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$ ? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си.
Просто направете следното:
1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте.
2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.
=========================================================
Двама DOOM-ъри. Единият случайно вижда некролог на другия в Интернет. След няколко дни обаче вижда "починалия" геймър на улицата.
- Не може да бъде?! Видях ти некролога! Ти не умря ли преди няколко дни?!
- Еее, има си cheat-ове за тая работа. Reload-нах се!
=========================================================
- Сигурен ли сте, че желаете да изтриете тези папка?
- Да.
- В тази папка има файлове. Сигурен ли сте, че желаете да ги изтриете?
- Да.
- Изтриването на тези файлове може да повлияе на програмите инсталирани на вашия компютър. Сигурен ли сте, че желаете да ги изтриете?
- Да! Да! Да!
- Възможно е тези файлове да се използват от системата. Сигурен ли сте?
- Абе, майната ти! - крясва потребителят и натиска Cancel.
- Аха! Изплаши се! - мисли си новият, преведен изцяло на български, Windows.
=========================================================
Ламер говори на друг ламер:
- Представяш ли си, един приятел за пет минути хакнал голям сървър...
- Стига, бе! Той сигурно е супер хакер.
- Не, той сигурно е супер идиот, сървърът бил негов.
=========================================================
Чък Норис те гледа.

 

[ivowe3]

- Откакто сте започнали да работите при мен, започнаха да изчезват сребърните лъжички, козметика, продукти от хладилника също! Струва ми се, че е време да ви посоча вратата!!
- Вратата пък за какво ми е?!?
==========================================================
Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най - много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей - такива! O.O
==========================================================
Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:
- Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а?
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли? ". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и. . .
На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли? ". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли? ". Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и. . .
На другия ден Иванчо се появява тотално пребит:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли? ". Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли? ". Аз обаче упорито мълча.
След известно време тати попита : "Влезе ли? " и аз : "Кой? "
==========================================================
- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!
==========================================================
Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам.
... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
===========================================================
Говорят си двама студенти по телефона:
-Какво правиш Василе?
-Опъвам една антена
-Аб, от каде ги намираш все с такива имена.
===========================================================
-Мамо, бременна съм!
-Какво?Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш ,,не", а ако те докосне на интимно място ,,спри"!
-Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках ,,не.. спирай" !

 

[ivowe3]

Вървят си един руснак и един американец и гледат едно куче носи водка. Американецът казал:
- Виж, най-добрият приятел на човека, a руснака казал :
- Да и носи куче със себе си..
======================================
Табелка в зоологическа градина:
"Не плашете щраусите - подът е бетонен!"
======================================
Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
-Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си...
-Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика ама после се разприказвахме....
В това време Свети Петър го прекъснал:
-Добре бе, добре аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме нещо....
======================================
Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и наистина ми харесва. Въпреки това имам един проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влак. Твоят син: Насар
Бащата отговаря:
Скъпи сине,
Преведох 20 млн. $ .Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти!!!
======================================
Поствайте вицове.

 

[w0lf11]

Заседание на съда:
- Убитият е бил убит с кръгъл, тъп предмет...
Обвиняемия:
- С глава го ударих.

-----------------------------------------------------------

Четири монахини починали и на вратата на Рая ги посреща Св.Петър.Дошла първата и започнала да изповядва греховете си:
-Видях мъжки член-казала тя.Св.Петър извадил една купа със светена вода и и казал да си измие очите.Дошла втората и тя започнала да се изповядва:
-Докоснах мъжки член-казала монахинята.И Св.Петър и казал да си измие ръцете с водата.Дошъл ред и на третата и четвъртата се обадила зад нея:
-Ааа сега тази,като си измие гъза,аз няма да пия от водата!

-------------------------------------------------------------------

Дядо отива при младо момиче на улицата и пита:
- Девойче, какво ще стане, ако се направи свирка на слона?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи свирка на зебрата?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи свирка на дядо?
- Знам дядо,ще има сперма.
- ... aaa, ще има и шоколадче ...

-----------------------------------------------------

 

[ivowe3]

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей, дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му - той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти бе?
- Той е главен... такова... аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те...

 

[ivowe3]

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го – да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това – кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

 

[Mario1]

Q:Какво е тъжното в тази ситуация:
Четирима чернокожи в кадилак падат в пропаст
A:бяха ми приятели...

 

[Ludicross]

I don't get it.

 

[Mario1]

I don't get it.

Roses are red,
Violets are blue,
I have a gun.
Get in the van.

 

[WaffylleE]

Mомче и момиче в леглото след бурна нощ .
Момичето :
-Имам СПИН.
Момчето:
-И аз.
Момичето:
-Майтап си правех !
Момчето:
-Е вече няма да си правиш !

--------------------------------------------------------------

Дядо към момиченце :
-Какво дава слона като свърши ?
-Сперма !
-Какво дава жирафа като свърши ?
-Сперма!
-А какво дава дядо като свърши ?
-Сперма!
- И близалка !

---------------------------------------------------------------

Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти

----------------------------------------------------------------

Двама мъже на самотен остров:
-Малиии кво ще ядем
- казал единия
-Е не се притеснявай, сега ште хванем риба
Разпънали въдицте ловели, ловели и най-накрая хванали една савсем малка риба.
Единият казал:
-Ехх сега пък как ли ще си я поделим
Другият предложил:
-Дай да се ебем взаимно и които каже ОХ няма да яде риба.
Другия се съгласил. Ебал, ебал, оня стискал зъби, свършил. Обърнал секъм приятеля му и казал:
-Айде надупи се сега ти!
-Ааа, аз риба не ям.

----------------------------------------------------------------

Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита:
- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката.

 

[WaffylleE]

Световна конвенция на андролози. Французите излизат за да представят революционното си хапче за уголемяване на пенис.

-Нашето хапче ти го прави 6 см!

Всички се спогледали странно.

- Ама колега на дължина, или на ширина?
- Е, колега, ние французите с дължината проблеми не сме имали никога. На широчина, естествено.

Последвали бурни аплодисменти. След това излязли англичаните.

-Нашето хапче ти го прави 26 см!

Всички се спогледали крайно изненадани.

-Ама колега, чакайте, на дължина или на широчина.
-Ние, англичаните, никога не сме имали проблемс със плътността, колега, естествено, че на дължина.

Последвали още по-бурни аплодисменти. Излезли българите.

-Колеги, нашето хапче ти го прави на ПЪПЕШ!

А?

-Ама колега, на дължина или на широчина?
-Е колеги, ние, българите нямаме с нито от едното от двете проблеми.
На вкус, колеги, на вкус.

 

[WaffylleE]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

 

[WaffylleE]

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

======================================

Един американец, българин и германец отишли при Бог. Първи влязъл в стаята му американеца и бог му казал че ако не спрат да пият ще натисне едно копче и всички американци ще умрат, тогава американеца излязал и започнал да реве. Същото станало и с германеца. Накрая влезнал българина и Бог му казал че ако не спрат да крадат ще натисне едно копче и всички българи ще умрат. Излязал българина и почнал да се хили, питали го защо се хили и той вика, еми бог каза че ще натисне едно копче и ще ни избие българите ако не спрем да крадем.
-Е? - попитали го те.
-Е, аз му откраднах копчето !

======================================

Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжа ( на ушето на жена си):
- Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг щях да се възползвам.
Жената( гръмко):
- Какво? Това не беше ли ти?!

======================================

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
- Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!

======================================

Момче притичва от улицата при майка си.
- Мамо! А момче може ли да има дете от момче?
- Не, разбира се.
Изтичва обратно с викове:
- Момчета, продължаваме!

 

[ivowe3]

Кандидатстудентски бисери:

"Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение."

"По това време е имало и жени - воеводки, които са обладавали по стотина - двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."

"Хъшовете тихо пиянствали в кръчмата и чакали топчето да гръмне, за да започнат борбата."

"Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му."

"Кубер е един неуспял Аспарух."

"Създаването на българската държава през 681 било утвърдено на Бузлуджанския конгрес."

"След смъртта на Тервел на престола се изредили няколко некадърници, които въобще не били достойни да управляват. Хан Телериг успял да вникне в душите на хората изтормозени от създаването на държавата. Той поискал имената и адресите на византийските агенти в България и ги избил до крак."

 

[ivowe3]

Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно така! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!"
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие."

 

[IAmSnake]

Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.