[Game] Вицове

[ivowe3]

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за свинете по 150 лева, ама за Гошо колко ще ти иска не знам!

 

[ivowe3]

Катастрофа в Англия
Роувър удря Българско БМВ Х5 ..
От БМВ - то изкачат две мутри , вадят водача на другата кола , който също се оказва Българин и започват да го бият ..
Той крещи ..
- Момчета спрете .. в Англия сме ..
Без да му обръщат внимание , продължават да го бият ..
мъжът пак извикал ..
-Момчетаааа в Англия сме бееее ..
- Дреме ни , че сме в Англия .. ии продължават да го налагат ..
Тогава със сетни сили , човекът промълвил ..
- В Англия сме бе идиотииии .. шофьорът е от другата страна ...

 

[StoneAngel]

 

[StoneAngel]

От мрежата:
Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече пощи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата трови.
Пешко чати със съседка,
а мъжът и дири сметка,
Барнал и на Фейса pass-a,
Днес е с лицева украса!
На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.....
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървърът почина.
Кабелът го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам"...

 

[ivowe3]

- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
- Основно образование!

=========================================

- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм...

=========================================

- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не,не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, Вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, некъпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Ама каква гаранция, та това е книга, хартиен носител...

 

[ivowe3]

В купето на влака разговарят четерима мъже ма тема "рога":
-Най-големи рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи... И жените им какво да правят!?
-Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения....
-Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето....
-Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
-Какво да кажа?!? Аз съм военен лекър... на боен кораб...

 

[ivowe3]

Надпис в тоалетна: "Моля, ползвайте четката!"
По надолу дописано: "Може ли с хартия? С четката много боли!"

 

[ivowe3]

Петокласник:
– За Коледа искам тампон!
– A знаеш ли какво е това „тампон“?
– Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

 

[ivowe3]

- Какво прави хомосексуален поет късно вечер?
- Поема!

 

[ivowe3]

Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя:
– Как не те е срам, бе мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти!
Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целия зачервен започнах да се кълна:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
Жена ми:
– Споко, бе, аз я хванах за задника, само да видя как ще реагира…..

 

[Dea7h]

CREATING A PASSWORD

cabbage
Sorry, the password must be more than eight characters

boiled cabbage
Sorry, the password must contain at least one numerical character

1 boiled cabbage
Sorry, the password cannot contain spaces

50f*ckingboiledcabbages
Sorry, the password must contain at least one upper case character

50F*CKINGboiledcabbages
Sorry, the password cannot use more than one upper case character consecutively

50F*ckingBoiledCabbagesShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessImmediately
Sorry, the password cannot contain punctuation

NowIAmGettingReallyP*ssedOff50F*ckingBoiledCabbagesShovesUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessImmediately
Sorry, that password is already in use

 

[mistar_ti]

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!

 

[mistar_ti]

Двама овчари си говорят:
- Пешо знаеш ли кво е това виагра?
- Не, кво е?
- Хапче, дето като го пиеш и можеш да правиш секс 4- 5 пъти.
- Ахааа, някъкъв вид успокоително значи....

 

[ivowe3]

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката. В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога. Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво. Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена.
- Възбуждам ли те? - попита тя.
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата.
- Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително:
- Сложи ли си презерватива?
Гордо казах:
- Разбира се!
И ѝ показах вдигнат палец с презерватива. Как ме би, колко бой изядох само... Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

 

[mistar_ti]

Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия – звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста. Минава свещеник, поглежда ги и казва на оня с израелската звезда:
– Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе…
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:
– Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг…

 

[mistar_ti]

Банкер ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
- Отрицателно разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?

 

[mistar_ti]

Въпрос в БГ мама:
– Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
– Ето, заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

 

[dota-sdso]

- Скъпа, цяла нощ сънувах, че карам колело.
- А аз, че цяла нощ правя любов.
- С мен ли?
- Не, ти отиде някъде с колелото.

 

[mistar_ti]

-ВЯРНО ЛИ Е, ЧЕ ВЕЛИСЛАВА ДЪРЕВА Е ЛЮБОВНИЦА НА ПЕТЪР ВОЛГИН? - питат от CNN
След кратка пауза, радио ЕРЕВАН отговаря:
-Така му се пада!
-А те не са ли брат и сестра?
-Не, братя са...

 

[dota-sdso]

Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към вкъщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я: ... - Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс".