[Game] Вицове

[vesichaa]

Момичета, запомнете - само свирката спира времето!
В час по баскетбол в НСА

- Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Мълчание
- Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при италианскта школа са го лапали целия, а при френската - до половината, с треперещ език!
Учител по инструментознание в музикална гимназия

- Ако бяхтe наблизо щяхте да видите как се върти сопол около врат
Учител по немски език, 31 СУЧЕМ, към ученици тичащи по коридора

- Говорим изглежда за стил, който вие не познавате! То не е като "води ме в квартална кръчма... пий се... сбий се..."
Това е френска поезия, колеги!
Г-н Карагеоргиев, преподавател по френски език в НБУ-Албена

-Кириле, така свикнах с присъствието ти по изпитите, че ако те пусна страшно ще ми липсваш...
Учителски

 

[Ivaylo99]

В тъмните средни векове на две съседни възвишения имало два манастира - мъжки и женски. По цял ден монасите и монахините се трудели на полето. Вечер се прибирали в манастирите си и се отдавали на служби на бога. Обаче монахините забелязали, че вечер в тронната зала на мъжкия манастир свещите светват-угасват, светват-угасват. Станало им интересно, какво ли правят монасите, с какво се забавляват в дългите нощи. Решили да изпратят една от тях да провери какви ги вършат.
На следващият ден работейки на полето, една от монахините се промъкнала и се смесила с монасите. Нали всички били с раса и качулки тя не си личала между тях. Вечерта тя се прибрала в мъжкия манастир.
Всички под строй седнали, вечеряли, а след това вдигнали софрата. В този момент игуменът донесъл масивен свещник с три свещи. Запалил ги и поставил свещника на края на масата. После един по един монасите се изреждали заставайки с гръб към свещника, повдигали расото си и с пърдене се опитвали да угасят свещите. Почти всички гасели свещите от един метър разстояние. Нашата монахиня седяла свита до една колонада и наблюдавала тихо. Най- добрият от монасите успял да угаси свещите от 3 метра. По едно време игуменът забелязал нашата монахиня и я поканил и тя да се включи в играта.
За да не се издаде и тя отишла, надупила се от 3 метра и хоп..."отвяла" свещника... Монасите изпаднали във възторг - това било изравняване на рекорда. Под бурните аплодисменти на монасите, жената се надупила за нов опит от 4 метра. Тогава досегашният рекордьор се примъкнал и надникнал под вдигнатото й расо, и с грейнало от откритието лице се провикнал:
- Аааааа, братя!!!! Братът играе нечестно, той стреля с двуцевка!

 

[dDosgwapo]

 

[ivowe3]

Разбойници хващат Червената шапчица.
- Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питамe те гатанка. Ако отговориш
правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред!
- Ами питайте!
- Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - без да се замисля, казва Червената шапчица.
- Ха-ха! Добре! Хайде, момчета!
Четири часа групов с*кс. Запотен и доволен, главатарят пита пак.
- Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не - знаеш какво.
- Питай! - Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - категорична е Червената шапчица.
- Хайде момчета! Пак!
И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й се моли:
- А бе, момиче! Пак същата гатанка те питам!
Не се ли сети? Ягодка е! Кажи ягодка!
- Аaa, въглища, въглища!

 

[dDosgwapo]

1 сперматозид съхранява 37.5 мегабайта ДНК информация в себе си.
Една нормална еякулация довежда до 1587 гигабайта трансфер на данни в рамките на 3 секунди.
А вие си мислихте, че 3G мрежите са бързи!
Пенисът очевидно е нещо като флашка ...

 

[Borka7aQ]

Жена отива на зъболекар и докато е там мъжа и, и звъни непрестанно.
Накрая зъболекаря се изнервил, вдигнал телефона и казал на мъжа
-Ало, сега свършвам , плюе и идва.

 

[dDosgwapo]

Две проститутки седнали да ядат охлюви в ресторант едната взела един изсмукала го и хвърлила черупката, взела втори, изяла него и изхвърлила черупката, другата седяла, гледала, гледала, взела и тя почнала да яде охлюви - смучи първи път, не става, смучи втори път, не ства. Обърнала се към колежката си и й казала:
- Как го праиш туй с охлюва, аз смуча и не става?
Другата взела охлюва, смукала, смукала - не става. По едно време се загледала и кво да види - охлюва се хванал за черупката и вика:
- Смучи кучко, смучи.

Заека и Скункса, както си бягали по горската пътека един срещу друг, се сблъскали на един завой и изпаднали в кома. След известно време се събудили с амнезия. Заекът казал:
- Хайде да се опишем един друг та дано се сетим кои сме.
- Добре - казал скунксът, и започнал да го описва:
- Ти си един такъв малък, пухкав, с къса опашка, дълги уши и страхлив вид.
Заекът се плеснал по челото и казал:
- Аз съм заек, сетих се. А ти си един космат, миризлив, с черта по средата.
В това време скунксът се разплакал:
- Аз сигурно съм ГЪЗ...

 

[Borka7aQ]

Разговор в претъпкан автобус:
-Госпожице хванете се за дръжката ще паднете, ...
-Аз съм се хванала господине.
-Вие сте се хванала, но аз ще слизам след малко

 

[Borka7aQ]

Една баба и един дядо решили за последно да правят секс и бабата за да се подсигури че на дядото няма да му падне, го завързала с две клечки и въже.
-Правили каквото правили и заспали.
-Вечерта яйчниците си говорят и единия казал на другия.
-Всичко бях виждал в този живот но не и да го вкарват на носилка

 

[ivowe3]

 

[ivowe3]

Питат различни националности за най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е “МАНЯНА”. Това значи – спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ (полека, лека). Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец …
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност …

 

[Aragorn]

Жена ми роди онзи ден...
Отивам в родилното да ги прибирам с бебето...
Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът.
Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да правим секс?!
А, той ми намига доволно:
- След 10 минути ми свършва смяната. Ще те чакам на паркинга, готин...

 

[dDosgwapo]

 

[Aragorn]

В сайт за запознанства-
"Търся жена която може да лови ,чисти и готви риба.Да може да копае червеи и да обича секса.Да има мотор и лодка.Моля постнете снимки на мотора и лодката!"

 

[deffender]

- Скъпа, къде си сложила кафето?
- Скъпи ти си неспасяем случай! Никога нищо не можеш да намериш!
А всичко е толкова просто-кафето е в хладилника, в кутия с надпис "Фиде" !

 

[ivowe3]

Господ слязъл на земята, за да поучи хората. Отишъл при французите и казал:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали французите.
- Ами, например "Не прелюбодействай"...
- О, не, това не е за нас.
Отишъл при германците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали немците.
- Ами, например "Не убивай"...
- Не, Господи, ние все още имаме толкова много войни да водим.
Отишъл при италианците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали италианците.
- Ами, например "Не кради".
- Е, как? Ние живеем от кражби!
Отишъл при евреите:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- И колко струват те?
- Нищо не струват! Аз ги нося безплатно!
- Тогава дай десет...
============================================
- Защо плачеш?
- Заради лука.
- Еееee, вие вегетарианците вече прекалявате!
============================================
- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Б@си, как минава т'ва време...
============================================
- Много си сладка, като спиш.
- Откъде знаеш?
- Прозорецът ти беше отворен и аз надникнах.
- Ама аз живея на петия етаж?!
- Е, беше малко трудничко...

 

[ivowe3]

 

[Aragorn]

Младеж отива при приятел:
– Утре ми е сватбата.
– Верно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
– И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.





Вуте пръднал.
Пена е леко възмутена, но майка й използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като катър, бе? Щерка ми се ожени за свиня!!! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и изсумтява:
- За да събереш налягане, требе си затвориш устата, ма...

 

[ivowe3]

 

[dDosgwapo]

взимайте пример !