-Скъпа,на теб искало ли ти се е някога да бъдещ мъж?
-Не скъпи, а на теб?
-Не скъпи, а на теб?
[Game] Вицове
- Thread starter GTI
- Start date
ivowe3
Wiki
- Joined
- Apr 1, 2009
- Messages
- 1,220
- Reaction score
- 1,281
Инсталирам си и се опитвам да задам оптимални конфигурационни параметри. Инсталиращата програма си има и help любезно предоставен от разработчика.
E за една от конфигурационните опции се поколебах и аз просто извиках help-а писан от разработчика при което прочитам следното:
"Тази опция е само за експерти, ако ползвате help значи не сте експерт."
========================================================================================
Един човек отива на врачка. Сяда и врачката почва да му гадае
- Момче, виждам $ много $, ти да не си милионер?
- Не, php програмист съм.
========================================================================================
Рецепта за ябълков пай на разбираем мъжки език.
1. Вземете от хладилника 10 яйца, сложете на масата оставащите седем и почистете пода, следващия път бъдете изключително внимателен.
2. Вземете купа и счупете яйцата на ръба й, изсипете съдържанието им в купата.
3. Избършете жълтъците от масата, бъдете внимателен. И така, имаме пет жълтъка в купата.
4. Сега вземете миксер, сложете му бъркалките и започнете да разбивате жълтъците. Пробвайте още веднъж да сложите бъркалките: този път да щракнат. Разбивайте.
5. Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, изчистете жълтъка от ушите си. Сега имате два разбити жълтъка, колкото и ни трябват за пая.
6. Облепете стените и пода на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някаква тъкан.
7. Време е да извадим брашното, изсипете 200 г в чаша, след това го сложете в купата при жълтъците. Оставащите 800 г съберете внимателно обратно в пакета.
8. Убеждавайки се в това, че подът и тапетите са облепени с вестници, започнете да разбивате. Вземете си душ.
9. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката и купете йод, лепенки и бинт. Време е да пристъпите към почистването на ябълките.
10. Обработете палецът с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете: трябват ни 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината.
11. Обработете с йод показалеца и средния пръст.
12. Единствената останала и вече нарязана ябълка сложете в купата, съберете от пода падналите парченца, измийте ги.
13. Разбийте всичко с миксера. Измийте хладилника, после като засъхне е невъзможно.
14. Сега изсипете съдържанието в тавичка и сложете във фурната.
15. Почакайте час и, не забелязвайки видими изменения, включете фурната.
16. Събуждайки се не звънете на "112", отворете прозореца и фурната.
17. След всичко преживяно можете да преминете към приготвянето на свински ребърца. Отидете на пазара и купете свински ребърца, сатърче, дървена ръка и папагал, който псува професионално. Успех!...
E за една от конфигурационните опции се поколебах и аз просто извиках help-а писан от разработчика при което прочитам следното:
"Тази опция е само за експерти, ако ползвате help значи не сте експерт."
========================================================================================
Един човек отива на врачка. Сяда и врачката почва да му гадае
- Момче, виждам $ много $, ти да не си милионер?
- Не, php програмист съм.
========================================================================================
Рецепта за ябълков пай на разбираем мъжки език.
1. Вземете от хладилника 10 яйца, сложете на масата оставащите седем и почистете пода, следващия път бъдете изключително внимателен.
2. Вземете купа и счупете яйцата на ръба й, изсипете съдържанието им в купата.
3. Избършете жълтъците от масата, бъдете внимателен. И така, имаме пет жълтъка в купата.
4. Сега вземете миксер, сложете му бъркалките и започнете да разбивате жълтъците. Пробвайте още веднъж да сложите бъркалките: този път да щракнат. Разбивайте.
5. Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, изчистете жълтъка от ушите си. Сега имате два разбити жълтъка, колкото и ни трябват за пая.
6. Облепете стените и пода на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някаква тъкан.
7. Време е да извадим брашното, изсипете 200 г в чаша, след това го сложете в купата при жълтъците. Оставащите 800 г съберете внимателно обратно в пакета.
8. Убеждавайки се в това, че подът и тапетите са облепени с вестници, започнете да разбивате. Вземете си душ.
9. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката и купете йод, лепенки и бинт. Време е да пристъпите към почистването на ябълките.
10. Обработете палецът с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете: трябват ни 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината.
11. Обработете с йод показалеца и средния пръст.
12. Единствената останала и вече нарязана ябълка сложете в купата, съберете от пода падналите парченца, измийте ги.
13. Разбийте всичко с миксера. Измийте хладилника, после като засъхне е невъзможно.
14. Сега изсипете съдържанието в тавичка и сложете във фурната.
15. Почакайте час и, не забелязвайки видими изменения, включете фурната.
16. Събуждайки се не звънете на "112", отворете прозореца и фурната.
17. След всичко преживяно можете да преминете към приготвянето на свински ребърца. Отидете на пазара и купете свински ребърца, сатърче, дървена ръка и папагал, който псува професионално. Успех!...
Last edited:
dDosgwapo
Banned
- Joined
- Apr 29, 2011
- Messages
- 201
- Reaction score
- 288
В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
- Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
- Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
- Абе и моята Мара е една кучка, ама баш каква порода е, не зная!
- Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
- Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
- Абе и моята Мара е една кучка, ама баш каква порода е, не зная!
dDosgwapo
Banned
- Joined
- Apr 29, 2011
- Messages
- 201
- Reaction score
- 288
dDosgwapo
Banned
- Joined
- Apr 29, 2011
- Messages
- 201
- Reaction score
- 288
Ivaylo99
Kiwi
- Joined
- Feb 17, 2011
- Messages
- 389
- Reaction score
- 378
Играчите на "Левски" играят белот. Влиза Батков в съблекалнята и ги пита:
- На какво играете?
А те му отговарят:
- На белот.
Батков се заглежда и пита:
- А защо играете без купите?
А те му отговарят:
- Ми те купите са в ЦСКА
Въпрос:
- Защо пада цената на Гонзо?
Отговор:
- Защото всеки ден пада и курсът на турската лира.
След мач, в който е направил много пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...
- На какво играете?
А те му отговарят:
- На белот.
Батков се заглежда и пита:
- А защо играете без купите?
А те му отговарят:
- Ми те купите са в ЦСКА
Въпрос:
- Защо пада цената на Гонзо?
Отговор:
- Защото всеки ден пада и курсът на турската лира.
След мач, в който е направил много пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...
crazyboy
New Member
- Joined
- Aug 21, 2008
- Messages
- 2,110
- Reaction score
- 496
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце, моля.
- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце, моля.
dDosgwapo
Banned
- Joined
- Apr 29, 2011
- Messages
- 201
- Reaction score
- 288
Две блондинки гледат филм. Първата блондинка:
- Да се хванем на бас по 20 лв., че главният герой ще се самоубие!
- Мисля, че няма - казва втората!
Главният герой се самоубива. Втората блондинка подава двадесетолевка на първата
- Недей миличка, аз го бях гледала филма!
- И аз го бях гледала, но не знаех че ще го направи втори път!
20 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си
5. Само една бира съм пил, господин полицай
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам
8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане
9. С Жоро Илиев бяхме много близки
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Еби му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заеднo
16. Ми ебал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
17. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
18. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно
19. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
20. Айде сега само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
- Да се хванем на бас по 20 лв., че главният герой ще се самоубие!
- Мисля, че няма - казва втората!
Главният герой се самоубива. Втората блондинка подава двадесетолевка на първата
- Недей миличка, аз го бях гледала филма!
- И аз го бях гледала, но не знаех че ще го направи втори път!
20 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си
5. Само една бира съм пил, господин полицай
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам
8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане
9. С Жоро Илиев бяхме много близки
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Еби му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заеднo
16. Ми ебал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
17. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
18. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно
19. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
20. Айде сега само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
GoshTeam
Member
- Joined
- Mar 19, 2015
- Messages
- 24
- Reaction score
- 27
- Който бъг вади, от бъг крашва!
- И сам бъгът е БЪГ!
- Който пожелава бъг другиму, сам попада на него!
- Не пожелавай бъга на ближния!
- По кода посрещат, по бъговете изпращат!
- Бъгът кода си мени, но нрава - не!
- Бъг - бъг избива!
- Бързия кодер - бъгав го ражда!
- Всеки бъг да си знае номера на реда.
- Бъг - бъгав, носи!
- Много кодери - хилав бъг!
- На индиец - бъгове да продаваш..
- Два пъти прекоди - един бъг напиши!
- Един си кодер знае, един си бъг пише..
- Който плаща - той поръчва бъга!
mistar_ti
Active Member
- Joined
- Dec 5, 2010
- Messages
- 163
- Reaction score
- 104
Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически да.
- И значи ще умреш преди мама?
- Възможно е и това, отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически да.
- И значи ще умреш преди мама?
- Възможно е и това, отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?
vesichaa
Active Member
- Joined
- Aug 17, 2008
- Messages
- 523
- Reaction score
- 150
ivowe3
Wiki
- Joined
- Apr 1, 2009
- Messages
- 1,220
- Reaction score
- 1,281
Мъжки форум:
Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става. Какво да правя?
https://www.youtube.com/watch?v=rtvUB9YQgSQ
Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става. Какво да правя?
https://www.youtube.com/watch?v=rtvUB9YQgSQ
Wikko0
Well-Known Member
- Joined
- Oct 17, 2012
- Messages
- 660
- Reaction score
- 263
dDosgwapo
Banned
- Joined
- Apr 29, 2011
- Messages
- 201
- Reaction score
- 288
Двама си говорят:
- Знаеш ли моята жена колко е наивина? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Това е нищо! Моята ще ходи на санаториум и гледам, че е взела 10 презерватива, тя си мисли, че и аз ще ходя с нея...
- Знаеш ли моята жена колко е наивина? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Това е нищо! Моята ще ходи на санаториум и гледам, че е взела 10 презерватива, тя си мисли, че и аз ще ходя с нея...
dDosgwapo
Banned
- Joined
- Apr 29, 2011
- Messages
- 201
- Reaction score
- 288
ivowe3
Wiki
- Joined
- Apr 1, 2009
- Messages
- 1,220
- Reaction score
- 1,281
Влиза един в Син Сити и забелязва качена върху маса дебеланка с остъклен поглед да тресе зноен кючек под съпровода на „Най-добрата фирма“ на Тони Стораро. Точно около „… шефът с кеф заплати плаща, няма друга фирма като наща…“ тоя я приближава и с нескрита възхита възкликва
- ЕБАТИ ЯКИТЕ КРАКА!
Момата в пълен стън от неочаквания комплимент спира с танца, елегантно се ослушва като прасе в тикви и с глас пропит от ямболски сексапил бавно проронва:
- Вйерно ли та кефят, уе-е-е-е?
- Много ясно, ако беше друга маса, до сега да беше сгънала.
- ЕБАТИ ЯКИТЕ КРАКА!
Момата в пълен стън от неочаквания комплимент спира с танца, елегантно се ослушва като прасе в тикви и с глас пропит от ямболски сексапил бавно проронва:
- Вйерно ли та кефят, уе-е-е-е?
- Много ясно, ако беше друга маса, до сега да беше сгънала.
ivowe3
Wiki
- Joined
- Apr 1, 2009
- Messages
- 1,220
- Reaction score
- 1,281
Кире, бая почерпен се прибира посред нощ у дома. Кучето го залаяло в двора, а той му шепне:
- Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш, а?
- Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш, а?
Асан, който вече 10 година работи в един завод, един ден решава да отиде да си изпроси по-висока заплата. Почуква настойчиво на вратата на шефа, отваря и поглежда плашливо.
Шефът го поканва: Кажи Асане, какво има?
-Ми то сега бате, роди ми се 12-то цигле и немоа ги изхранвам мрут от глад, айде бате, качи ми заплатата там със 50% колко са за тебе, нищо работа.
-Добре, нямаш проблем, но първо трябва да познаеш кой е този по средата (посочил средния портрет на стената, на първия бил Васил Левски, на средния Христо Ботев, а на последния Иван Вазов).
-Абе бате, тоз първия вчера се напихме с него в кръчмата, последния от нащо село, миналата година изяде селския коч, ама тоз по средата не е от нащо село...
Шефът го погледнал и му прошепнал:
-Асане, много ебеш, малко четеш, няма да ти дигна заплатата.
Шефът го поканва: Кажи Асане, какво има?
-Ми то сега бате, роди ми се 12-то цигле и немоа ги изхранвам мрут от глад, айде бате, качи ми заплатата там със 50% колко са за тебе, нищо работа.
-Добре, нямаш проблем, но първо трябва да познаеш кой е този по средата (посочил средния портрет на стената, на първия бил Васил Левски, на средния Христо Ботев, а на последния Иван Вазов).
-Абе бате, тоз първия вчера се напихме с него в кръчмата, последния от нащо село, миналата година изяде селския коч, ама тоз по средата не е от нащо село...
Шефът го погледнал и му прошепнал:
-Асане, много ебеш, малко четеш, няма да ти дигна заплатата.
crazyboy
New Member
- Joined
- Aug 21, 2008
- Messages
- 2,110
- Reaction score
- 496
Врачанско спешно отделение.Внасат носилка с пострадал.
- Префръгаме го на сто! ......
- Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
.... "Пиууууу ..."
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стенътъ?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"!
- Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе - Пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце .,.нема формуляр...
- Префръгаме го на сто! ......
- Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
.... "Пиууууу ..."
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стенътъ?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"!
- Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе - Пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце .,.нема формуляр...
Студент на летището попълва митническа декларация!
Жената на гишето му задава въпроси:
- Sex?
- Всеки ден!
Жената смутена го попитала отново:
- Не господине, "мъж" или "жена"
- Няма значение...
Жената на гишето му задава въпроси:
- Sex?
- Всеки ден!
Жената смутена го попитала отново:
- Не господине, "мъж" или "жена"
- Няма значение...
