[Game] Вицове

[GTI]

Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро. На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва:
- Кво? И ти ли пръдна?

:

 

[LockMU]

Той - Ти си момичето на мечтите ми, красива, забавна ...
Тя - Искаш да ме чук*ш ли?
Той - ... и умна!

 

[dDosgwapo]

Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се:
- С-с-с!
Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът:
- Пфу! Пфу! Пфу, по дяволите! Какво ми става? С-с-с!

Наркоман, пожарникар и садист седят заедно на пейка в парка. Наркоманът:
- Ех, сега да имаше една цигарка да попуша!
Пожарникарят отвърнал:
- А пък аз да я загася!
А садистът вметнал:
- Да, в задника ти!

 

[cse]

Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за $10,000, аз го запалих!
- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.
- Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях.
- Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в дупето и я запалете!
Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание.
След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят:
- Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!!!!!


==================


Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.

 

[LockMU]

Той: - Хей, вече знам какъв подарък да ти купя!

Тя: - Каквооооооооооооооо ? :О

Той: - Сещаш ли се за онзи бял Іphone, който видяхме вчера?

Тя: - Даааааа ! <3

Той: - Ще ти купя същият цвят джапанки и вибратор , та ако не ти харесат джапанките да се е**ш в газа

 

[Wikko0]

Да чукаш на една врата, преди да влезеш, е въпрос на възпитание. Да чукаш, след като са ти отворили, е въпрос на възможности…


Мъж излиза от банята и жена му, му казва:
-Три пъти ти звъня бай Иван Циганина и след това ти писа "липсваш ми!!!".


"ПРОЩАВАМ ТИ!", написа тя на капака на BMW-тo му с пирон!
"БЛАГОДАРЯ ТИ!", написа той с червен маркер върху гипсираните й ръце!


Прибира се мъж в къщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я, вдига й полата, сваля си гащите и започва да действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
- Ама същият простак си като колегите от работа!

 

[PR(Y)DA]

Два снежни човека стоят в едно поле.
Единият се обръща към другият:
-Абе... Мирише ли ти на моркови?

(nqh)

 

[dDosgwapo]

Здравейте! Макар, да съм в страна, в която англиийският е официален език, не съм толкова навътре. Тук съм от едва 2 седмици. Молбата ми е да се преведе един не много голям файл, ако това е възможно, разбира се. Става въпрос за социална система, подобна на фейсбук.
ще имаш моето уважение и, разбира се щи помогна в я защитата на твоят уеб сайт, я в почистването на компютъра ти.

Здравей, тъй като SQL-a на въпросната система е 38МВ и е абсурд да го отворя и да го едитвам с тази калпава машита, таа... ще ми помогнеш ли

Hека човика който ми го е пратил на лс да не се обижда, просто не издържах да го споделя...
C уважение иска да ми плаща лапито ^^

 

[cse]

Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката:
- Искам десет педераста. Плащам яко!
- Няма проблеми.
Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник.
Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет.
- Ама защо?
- Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега...

 

[ivowe3]

Три часът през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часът през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там - пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!

 

[cse]

Отива пациент при лекаря и му казва:
– Докторе, не еб*м!
– Е, как така не еб*ш?
– Еми така, не еб*м.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
– Леле, тоя ме скъса от еб*не.
Влязъл доктора и го пита:
– Абе, нали не еб*ш?
– Аааа, кога има еб*м. (dance4)

 

[ivowe3]

Едно котенце видяло парче салам в локва и се зачудило какво да направи?
- Ако го изям, ще си намокря лапичките. но пък иначе съм много гладно !
Изяло го и си намокрило лапките. Продължило по-нататък и видяло една още по-голяма локва с още по-голямо саламче.
- Сега какво да правя? Ще си намокря още повече лапките, но съм много гладно и няма как...
Изяло и това саламче и се намокрило още повече.

Какъв е изводът?

Извод : Колкото по-голям е салама, толкова по-влажно е котенцето.

 

[dDosgwapo]

Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!


Съпруга се хвали на колежките си:
- Вълшебна нощ! Моят снощи се прибра късно, а пък как откликна на копнежа ми! Първо цял час любовна игра, после цял час "езда", след това цял час се разговаря с мен... Съпруг-мечта!
Същият съпруг се... жалва на колегите си:
- Кошмарна нощ! Прибирам се късно, а жената загоряла! Първо цял час не можах да го вдигна, после цял час не можах да свърша, а накрая се разсъних окончателно и цял час дърдорих...

 

[Diyan]

[youtube]ldzfznmrD8g[/youtube]

[youtube]knnuli9-z-w[/youtube]

[youtube]bZhhOt4r1lo[/youtube]

[youtube]ffLV-yQNGt4[/youtube]

[youtube]cnHZQ7XY4eI[/youtube]

[youtube]oxkIdtb8oHM[/youtube]

 

[Ivaylo99]

Обир на банка. В суматохата на един от крадците му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиерът е убит. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи...

 

[dDosgwapo]

 

[Ivaylo99]

В час по литература учителят изпитва учениците:
- Петърчо, защо не си учил?
- Изкълчих си крака.
- Седни, две. Васко, а ти защо не си учил?
- Баба ми е болна.
- Седни, две. Иванчо, а ти защо не си учил?
- Брат ми се върна от затвора.
- Няма нужда да ме плашиш с брат ти! Седни, три.

 

[dDosgwapo]

 

[Ivaylo99]

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К'во?

 

[dDosgwapo]

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.