[Game] Вицове

[ivowe3]

Мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго мислил какво да вземе и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин и купил чифт бели ръкавици. Момичето пък купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, мъжът го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето.
Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

 

[ivowe3]

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек "Бързо се връщай". Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят му подвикнал:
- Колело караме, а?


====================================================================


Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж.
След половин година, циганинът вика на българина
– Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
– Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
– А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!!!

 

[dDosgwapo]

Една майка имала близнаци. Кръстила единия Мозък, а другия
Незнам. Отишли на училище и учителят питал единия:
- Как се казваш?
- Не знам.
- Ти имаш ли мозък?
- Да, ей, там пикае в храстите.

Наемател от четвърти етаж звъни на съседа, който живее под него и се извинява:
- Вчера имаше малко празненство. Събрахме се със стари приятели. Надявам се, че не сме ви притеснили много?
- Не, не сте! Искам само едно нещо да попитам: как успяхте да вкарате коне в апартамента?

 

[ivowe3]

Какво съобщение получих... Скрих емайла само и ИП-то да не реши някой да го троли.

maguss4o ( Скрит@емайл.ком ) has sent you a message,

---------------------------------------------------------
Здравейте, Току така попаднах на вашия сайт. Искам да изкажа, разочарованието си от не зачитането на авторските права по дизайна на сайта. Дизайна е дело на моето въображение и труд и това не е упоменато никъде. Моля бъдете така добри да посочите това във футъра. В противен случай, ще бъдат взети мерки за спирането на домейна въз основание на нарушаване на "Закона за авторското право и сродните му права" на република България. Поздрави, maguss4o / Maxamuss Group
---------------------------------------------------------

Referring Page: Contact Us - Hard Ma3x MU IP Address: ИПАдрес

 

[Ivaylo99]

Имаш ли комплекси?

- Да, имам. Прекалено съм нисък, а зъбите ми са криви. А ти?

- И аз имам. Един в Банско и един на Златни пясъци

 

[ivowe3]

Най-странните реплики на клиенти в лондонска книжарница събра в книга един от служителите й - Джен Кембъл. Препечатваме част от тях от сайта highviewart.com.

Клиент: Търся Библията, но не съм сигурен кой е авторът.

***
Клиент: Търся новата книга на Чарлз Дикенс.
Книжар: Ами, той не е пускал нищо ново от ХІX век…
Клиент: Новата, която Опра Уинфри рекламира.
Книжар: О, "Повест за два града". Имаме я.
Клиент: Да, както казах, новата.

***
Клиент: Скоро ще поканите ли Толкин да раздава автографи?

***
Клиент: Къде в книгата пише колко страници е?

***
Клиент: Искам книга за Холокоста. Обаче да не е много тъжна.

***

Клиент: Къде мога да върна тази книга "Къде е Уоли"?
Книжар: Защо искате да я върнете?
Клиент: Защото го намерих.

***
Клиент: Шекспир… Той е навсякъде, нали? Не можеш да избягаш от него. Иска ми се да направи услуга на всички и просто да умре.

***
Клиент: Нуждая се от наистина ужасна книга, която да подаря на някой, когото мразя. Някакви предложения?

***
Клиент, който купува "Пътешествията на Гъливер" от Джонатан Суифт: Мисля да пътувам и реших, че това четиво ще ми даде доста идеи къде да отида. Изглежда той е ходил на най-интересните места по света!

***
Клиент: Харесвам книги, които историите в тях наистина са се случили. Като „Здрач“.

***
Клиент: Не обичам биографии. Главният герой почти винаги умира накрая.

***
Клиент: Искаш ли да си вземем "Хобит"?
Нейна приятелка: Не. Ще разбера какво се случва във филма.

***
Клиент: Искам да купя книга на съпругата ми.
Книжар: Разбира се. Каква книга?
Клиент: Нещо розово. Жените харесват розовото, нали така?

***
Клиент: Ще ми препоръчате ли книга, която да прочета, за да накарам момичетата да спят с мен?

***
Клиент: Имате ли книги с автографи от писатели, които скоро ще починат? Искам да направя инвестиция.

***
Клиент: Търся книгата "Ромео и Жулиета". Става въпрос за битката между фамилията Ди Каприо и друга банда.

***
Клиент: Наистина харесах "Петдесет нюанса сиво". Имате ли илюстрирана версия?

***
Клиент: Имате ли копие от "Джейн Еър". Четем я в нашия клуб за книги.
Книжар: Разбира се, един момент.
Клиент: Благодаря. Знаете ли, ходя в клуб за книги, но мразя четенето.
Книжар: Защо ходите тогава?
Клиент: Всъщност, не знам. Купих си книгата "Как да разговаряме за книги, които не сме прочели", за да направя нещата по-лесни. Но не я прочетох.

***
Възрастна дама: Не мога да разбера защо всички четат това "Петдесет нюанса сиво".
Книжар: Да разбирам, че не е ваш тип, нали?
Дамата: О, не ме разбирайте грешно. Направила съм всичко, няма нужда и да чета книга за това.

 

[dota-sdso]

Оооо брат ми кво правиш бе как си? Отдавна не сме се виждали.
- Аааа, че добре съм ве, бачкам, живо здраво
- Е кво бачкаш ве ?
- Касиерче съм
- Е, че браво бе хубава работа си се уредил, касиерче А-у...
- Да ве екстра, по цял ден каси редя на гарата

 

[dota-sdso]

Марийка: Госпожо, пък Ибанчо има в джоба си жабаааа
Госпожата: Е как така жаба в джоба, че и на училище дошъл. Ибанчо, я ела тука да видя каква жаба носиш ти на училище да плашиш децата
Госпожата: Уииии
Ибанчо: Е Уййй я, жабата в другия джоб!

 

[dota-sdso]

Седнали 3 мили женички да си лафят... И за какво да си лафят освен за пишки.
Едната се обадила: - На мъжа ми пишока огромен 25 санта дълъг
Другата : - Аааа, че на моя е по-голям маре не го знам ама сякаш към 30-тина отива
Третата мълчи мълчи.... не издържали и я питали:
- Аве твоя колко му е голям що мълчиш, я кажи...
- Ами.... само 12 санта е казала третата
Двете: ХихихииХиихих
Третата: Не "хи", "ФИ"

 

[dota-sdso]

Един алкохолик всеки ден след работа не се прибирал в къщи, ами отивал с приятели до късно да пие. Минало така много време. Жена му готвела вечер палела свещи, чакала го да седнат да се навечерят, обаче човека не го ебе интересувало го само пиенето...
Та чудила се жената какво да измисли, как да го накара да се прибере след работа, нормално и да спре да пие с приятелите си по цели нощи.
Една нощ след като се върнал пиян и заспал тя извадила един презерватив и му го тикнала в гъза.
На другия ден нашия вместо да иде в кръчмата... се прибира в къщи и сяда на масата. Жена му го пита:
- Какво става бе защо не си с приятелите да пиете днеска ами се прибираш в къщи?
- Аааа нямам приятели вече нямааам

 

[Ivaylo99]

Иван Иванов бе на път да попадне в книгата на рекордите "Гинес", за най-продължителен ремонт на апартамент, но на дванадесетата година съседите му го застреляха...



Влиза мъж в банката и казва:
- Идвам за кредит. Имам у-ни-кал-на бизнес идея!!!
- Кажете, каква?!
- С кредита ще отворя вървежен гей клуб!
- И как мислите, ще се изплати ли?
- Е, как не. Винаги ще е пълно. Ще поканя всички познати катаджии, всички футболни съдии, съседът с дрелката и той ще дойде...
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажа.
- Ами тогава, заповядайте и Вие!



Един граф се събудил сутринта и гледа, графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката.
- Момиче, къде е графинята?
- Слезе долу, господин графе.
- Така ли?
Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката:
- Къде е графинята?
- Излезе на двора, господин графе.
- А, добре – казал графът и награбил и опънал и готвачката.
Излязъл на двора и срещнал градинарката.
- Бети, къде е графинята? - Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе.
- Чудесно.
Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе
. - Тук ли сте била скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах оная работа да Ви търся....

 

[ludlud]

Мъж често излизал и се напивал с приятели.
След тежък запой и късно прибиране в ранните часове на деня на жена му и писнало и навряла презерватив в задника му. На сутринта, като се събудили жена му го попитала:
- Как искара снощи с твоите приятели?
А мъжът отговорил:
- Те и те едни приятели..

 

[dDosgwapo]

- Sled sex kupesh li se ??
- Kupq se mnogo qsno.
- Em vzemi pravi malko sex togava!

 

[dDosgwapo]

Иванчо се прибира вкъщи и носи двойка по математика.
Бащата:
- Защо?
Иванчо:
- Ами питаха ме, колко е 2х3 и аз казах 6!
Бащата:
- Правилно!
Иванчо:
- После ме пита, колко е 3х2..
Бащата:
- Е, каква е шибаната разлика?
Иванчо:
- И аз това попитах..

--------------------------------------

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, кво ти има бе? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, кво става?
- Кво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...

-----------------------------------

Иванчо го изпитват на дъската. Учителят:
- Кое е най-прекрасното нещо на света, Иванчо?
- На жената оная работа! - уверено отговаря Иванчо.
- Марш навън и утре двамата с баща ти, да се явите при директора! - ядосано го изгонва учителят.
На другия ден Иванчо, воден за ръка от баща си, се явява в кабинета на директора.
- Вашият син, вчера, на въпроса на учителя "Кое е най-прекрасното нещо на света?" е отговорил, че това е "на жената оная работа" - възмутено започва директорът.
- Е к`во толкова? - учудва се бащата. - Правилно е отговорило детето!
- Я и двамата се махайте оттука! - ядосва се директорът.
Двамата излизат навън, бащата дърпа Иванчо за ръка и говори:
- Ще трябва да сменим това смотано училище, сине! Ми то тука всички са педерасти, бе!

 

[dDosgwapo]

 

[Ivaylo99]

Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка… На пейката – Той и Тя.
Друга вечер. Парк, природа, пейка… На пейката – Той, но друга Тя.
Следваща вечер. Парк, природа, пейка… На пейката – същият Той, но нова Тя.
Още по-следваща вечер…
Но това е дълга история.
Да пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!

Полицай спира кола и казва на шофьора:
- Дай си книжката!
- Ето, заповядайте.
- Пожарогасител имаш ли?
- Да, отзад в багажника е.
- Аптечка?
- На задната седалка, под тъщата.
- Ама там има само някакъв чувал?
- Именно...

 

[ivowe3]

Д-р Петров към специализанта Ганев:
- Как мина денят, д-р Ганев? Какви пациенти имахте?
- Ами първият беше със запек...
- Какво лечение предписахте?
- Дадох му рициново масло.
- В подробности?
- Ами, до ъгъла ходеше спокойно, а после се затича ...
- Добре ...
- Вторият пациент беше с диария и предписах рициново масло.
- О! Интересен подход. Какво стана?
- Ами до ъгъла тичаше, после махна с ръка и тръгна бавно и спокойно.
- !!!
- Третият пациент беше с кашлица. Предписах ... Рициново масло.
- Д-р Ганев! Вие се подигравате с мен! Каква ефикасност очаквате от предписаното лечение?!
- О, рициновото масло помогна при кашлицата ... Ето го пациента - в ъгъла. Седи и не смее да се изкашля...

=====================================================

В зоологическата градина на град...умряла мъжката горила.Женската залудела за с€кс и почнала да праи бели.Директорът погледнал в гугле-то и му се изправила косата:най-евтиният самец-100 000евра.След кратък размисъл извикал най-едрият от бачкаторите,които чистели на животните:
-Иване бре,за 20 евро ще опънеш ли горилата?
-Шефче,виж кво-може,ама имам три условия!
-?
-Първо-да не се целуваме!
-Тва ясно,друго?
-Ако може да я държите,докато я опъвам!
-Без проблем!
-И третооо-ако може парите да не ги давам наведнъж!!!

 

[dDosgwapo]

- Наи-споменаваното име в света на компютрите?
– Бил Гейтс!?
– Не, майка му!

 

[dDosgwapo]

 

[dDosgwapo]