[Game] Вицове

[crazyboy]

"Върви си един човек и вижда двама педераси- еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и
му казал:
- Добре бе, виждам че сте педераси, ама защо сте еднакво облечени?
И те го арестували"

 

[crazyboy]

Писмо:
"Поздравления, вие току-що получихте първия албански вирус. Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, ще ви помолим:
Първо - да изпратите това писмо на всичките Ваши познати, които имат email адрес.
Второ - да изтриете съдържанието на диск С".
**********************************************************************************************************
Един внимателно си заключва трабантчето, друг минава:
- Какво си тръгнал да го заключваш... никой няма да ти го пипне!
- Абе то тъй, ама вчера не го заключих и някой се беше изсрал вътре!

 

[Heil-Hitler]

Писмо:
"Поздравления, вие току-що получихте първия албански вирус. Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, ще ви помолим:
Първо - да изпратите това писмо на всичките Ваши познати, които имат email адрес.
Второ - да изтриете съдържанието на диск С".
**********************************************************************************************************
Един внимателно си заключва трабантчето, друг минава:
- Какво си тръгнал да го заключваш... никой няма да ти го пипне!
- Абе то тъй, ама вчера не го заключих и някой се беше изсрал вътре!

хахахах това последното чко ахахахахх давай продалхжавай

 

[Heil-Hitler]

Влезнал мъж в музикален магазин и казал:
- Искам бяло черво от черен пор за шеста струна на китарата.
Продавачът го огледал изпитателно и му отговорил:
- А не искаш ли черна путка от бяла мечка за устна хармоника?

 

[Heil-Hitler]

- Здравей, коте!
- Гадост! Не мога да понасям котки! Алергична съм към тях.
- А кучета обичаш ли?
- Обичам.
- Здравей, кучко!https://www.youtube.com/watch?v=YEEBCSComdM

 

[Heil-Hitler]

Баща се къпе с малкия си син в банята.
- Татко, - посочило детето към пeниса на баща си - мама има ли такoвo нещо?
- Не, сине - въздишал бащата - майка ти няма такова нещо - тя се радва на моето.

HAHAHHAHAHAAHAHAHAHa

 

[crazyboy]

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

 

[crazyboy]

Едно момче са родило с много голема главъ. Ама мноооогооо. Като пораснало малко, почнало да излаза пред блока да си играе с другите дечурлиа. Видел го един тарикат и си помислил "От тоя дзвер моа изкарам некой лев". Отишал при майкя му и бъщъ му и рекъл:
-Мое ли да го зимам с мене секи ден за по 2 часа и за т'ва време къде го нема ше ви давам пари?
-Ми може к'во ни бръка назе, зимай го.
Иде си момчето пръвия ден и носи 1000 лева.Иде си втория ден 3000 лева,третия ден 5000 лева и техните почнали да са шашават к'во става.
-Абе главестия, вие къде одите с тоя човек и отде ги носиш толко много пари тука бе?
-Ми одим по магазините....
-И к'во прайте като одите по тия магазини?
-Ми тои зема една туула и фръга, та строши витрината на некой магазин и я си покажа глъвъта и викам :
"Давайте парите да не влазам целия!!!!!!!"

 

[Aragorn]

Иванчо отива при майката на своята приятелка:
-Лельо Пепа,аз..такова...твойта дъщеря...
Майката отговаря:
-Да сте мислили когато е трябвало.Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
-Ама не бе лельо Пепа,аз...такова...прегазих я с трактора.

 

[horsy]

В гората построили модерна диско тоалетна.
Дошла мечката и казала на заека (диджея):
- Пусни ми чалга…
Заека пуснал чалга.
Дошъл орелът и казал:
- Пусни ми рап….
Заека пуснал рап.
Дошъл вълкът:
- Пусни ми нещо, само да има музика…
Заека пуснал. След 5 мин лисицата идва и вижда, че вълкът гони заека:
- Вълчо, защо гониш зайко?
Вълкът:
- Как защо? Аз, имам разтройство пък той, ми пуснал химна на България.

За това Русия е велика ! За подобно нещо се влиза в затвора и бива наложена главозамайваща парична санкция. Такива псевдо българи като теб по-бързо трябва да бягате в чужбина, че ще падат глави.

 

[Ivaylo99]

*България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?

 

[ivowe3]

ВНИМАНИЕ, скъпи приятели от DT. Предупреждавам ви, че на паркинга на магазин Метро в Стара Загора(а възможно и на други магазини) действа изключително нагла и организирана банда от проститутки. Схемата е много проста, Ти пристигаш с количката с покупки до автомобила си, а в същото време към тебе се приближават две симпатични стройни момичета ( в моя случай бяха блондинка с минижуп и брюнетка с панталон) Ти разтоварваш количката с продукти, сядаш в колата и двете хубавици неочаквано започват да ти чистят предното и страничнита стъкла. Естествено ти вадиш портфейла си за да им дадеш левче, но те не приемат, ами казват:”По добре да ни закарате до града, че няма рейсове!” „Качвайте се!” казваш и, без да подозираш какво те чака. Тръгваш с колата и в това време тази, която е на предната седалка ти разкопчва ципа и започва да ти духа, а в същия момент другата, на задната седалка внимателно и незабелязано ти измъква портфейла от задния джоб. Ето това е номерът.
Скъпи приятели, бъдете внимателни! По този начин на мен ми свиха кесията миналата седмица и вчера, а утре пак отивам.

 

[LockMU]

- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври..

 

[ivowe3]

- Докторе, като си видя заплатата, не спирам да се смея....
- Много добре.Смехът удължава живота.
- Значи ще изкарам до пенсия?
- Разбира се, а тогава ще ви е още по-смешно...
===============================================
SMS чат:
Тя: I < 3 you
Той: ай не се излагай!
Тя: ???
Той: Не можеш да формираш неравенство с имагинерна единица!!!
===============================================
- Полицията?Тук две момичета се бият за мен!
- Е и?
- Грозната побеждава...
===============================================

 

[ivowe3]

Двама рибари на име Емил и Антонио,си обещали да не се женят.Добре,ама единият започнал да не идва на обичайното им място.Един ден ,два ,три,седмица...Пристига човекът след 2 седмици и казва:
-Брато,аз се ожених!
-E,честито!-казва ергенът.-Хубава ли е?
-Не.
-Умна ли е?
-Не.
-Тогава сигурно готви добре?
-Не.
-Какво хареса в нея?
-Ако знаеш само какви глисти има...

 

[LockMU]

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости.
Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас.
Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, защо си бос на цимента!?

 

[LockMU]

Две циганки се разхождали и видяли отсреща нива пълна с моркови. Отишли. Взели да берат и едната казала:
– Малии…Тоя е като на мъжа ми!
И другата вика:
– Толко мръсен ли ма?

 

[banned]

Ето ви един страхотен виц от собстеника на Legendarymu дето го раздава на хакерската..

[00:46:32] +: kvo sta we
[00:46:42] ReaL-MU Coming SOON!: nishto ve
[00:46:48] +: kak nishto ve
[00:46:52] ReaL-MU Coming SOON!: em taka ve
[00:46:54] +: mu gledam 4e is pusnal
[00:46:59] +: ta iba
[00:47:06] ReaL-MU Coming SOON!: toi e sprqn ve
[00:47:15] +: breiii
[00:47:17] +: i domein kupil
[00:47:20] ReaL-MU Coming SOON!: em da ve
[00:47:28] +: ama ne mi vikai ve
[00:47:46] ReaL-MU Coming SOON!: shto ve
[00:48:14] +: shtoto sha ta pribiq we
[00:48:37] ReaL-MU Coming SOON!: ava hui sha ta shchupq ve
[00:49:00] +: a re ve
[00:49:11] ReaL-MU Coming SOON!: ari mari ne znam sha ta shchupq
[00:49:26] +: a vei
[00:49:31] +: sha ta pribiq ve
[00:49:41] +: 4uli ma
[00:49:44] +: seson 2 iskam admin
[00:50:02] +: 4uli ma
[00:50:03] ReaL-MU Coming SOON!: ave kopele shte ti napravq krakata na pandelka i shte ti gi varja na glavata e smeshnik
[00:50:15] +: shibai sa ve
[00:50:21] ReaL-MU Coming SOON!: qj tashaci e
[00:51:11] +: qj mi moitove
[00:51:15] +: gotveren
[00:51:32] +: 4uli ma
[00:51:52] ReaL-MU Coming SOON!: ela da ti gi dam kato iskash da lijish e lizach za tova nashta darjava nema se oprai lizac skapan
[00:52:06] ReaL-MU Coming SOON!: ela malko moite liji da te zadavqt
[00:52:57] +: hahahahaha
[00:53:02] +: sha sa razbolesh
[00:53:02] +: ve
[00:53:05] +: kopeldak
[00:53:17] ReaL-MU Coming SOON!: ti pak shte se opvaish kato te napalnq smeshnik
[00:54:09] +: s kvo sha ma napalnish va kopele smotano iskash ti eba maikata ot flyd kato pusnesh muto
[00:54:10] +:
[00:55:27] +: ave
[00:56:52] +: ansalak
[00:57:46] +: pishi ve
[00:57:52] +: gei4e
[01:00:08] +: maikati da iba rqzana karabina
[01:01:43] +: ei
[01:01:47] +: amjik
[01:02:13] +: anani sikeim
[01:02:16] +: pedraz
[01:03:51] +: ei
[01:03:53] +: amjik
[01:03:54] +: ей
[01:04:03] +: еи
[01:04:03] +: амджак
[01:04:04] +: пиши ве
[01:04:07] +: майкати да еба
[01:04:15] +: рязано урадие
[01:07:09] +: axa
[01:07:10] +:
[01:07:24] +: http://********/****/****/*****/********.php
[01:07:26] +: LoL
[01:08:42] +: pishi ve
[01:08:45] +: maikati da eba tapa (angry)
[01:09:02] +: November 6th 2014 UDP ********* 80 300 200
[01:09:14] +: Date Method Host Port Duration (sec) Bandwidth (Mbps) Status

November 6th 2014 UDP ********** 80 300 200
[02:28:02] ReaL-MU Coming SOON!: и какво може да направиш от там?
[02:28:20] ReaL-MU Coming SOON!: да не си мислиш че не знам как си успял да го видиш злетак
[02:29:09] ReaL-MU Coming SOON!: може да знаеш пътя към модула но за да си осигориш достъп съм 100% сигорен че не можеш такаче като ми го пратиш не си мисли че знаеш как да го ползваш
[02:30:33] ReaL-MU Coming SOON!: то ботовете като теб само да флуудят могат смешен ако искаш ела да те спукам дрисък скапан до оняден не можеше да се оправяш молеше се за помощ ся на хакер го раздаваш пусни сървъра и аз ще ти покажа флуудли ще бъде кво ще бъде
[02:30:54] ReaL-MU Coming SOON!: като знаеш пътя към файл кажи да видим какво има вътре е тъпан
[02:31:03] ReaL-MU Coming SOON!: за тъп ли ме вземаш
[02:31:34] ReaL-MU Coming SOON!: ако можеш да флоодваш не значи че можеш да ми направиш инжекция педал долен
[02:31:42] ReaL-MU Coming SOON!: ако те хвана ща пребия
[02:31:46] ReaL-MU Coming SOON!: ентусиазт такъв
[02:31:50] ReaL-MU Coming SOON!: скайп нинджа

 

[ivowe3]

Лошо: Не можете да намерите вибратора. По-лошо: Взела го е дъщеря ви.
***
Лошо: Откривате порнокасета в стаята на сина си. По-лошо: Вие участвате във филма.
***
Лошо: Децата ви са сексуално активни. По-лошо: Помежду си.
***
Лошо: Жена ви е бременна. По-лошо: От африканската хрътка Джералт.
***
Лошо: Съпругът ви е травестит. По-лошо: И изглежда по-добре от вас.
***
Лошо: Синът ви членува в сатанинска секта. По-лошо: Като жертва.
***
Лошо: Жена ви иска развот. По-лошо: Тя е адвокатка.
***
Хубаво: Прибирате се вкъщи за един тек. Лошо: Също и пощальонът.
***
Хубаво: Тъща ви заминава. Лошо: За да обяви дома си за продажба.
***
Хубаво: Жена ви си купуна нова черна рокля. Лошо: За вашето погребение.
***
Хубаво: Съседката ви се упражнява гола. Лошо: Тя тежи 115 кг.
***
Хубаво: Съпругът ви казва, че изглеждате на 23. Лошо: В кучешки години.
***
Хубаво: Жена ви е перверзна. Лошо: Със съседите. По-лошо: И с градския оркестър.

 

[dDosgwapo]

Срещат се англичанка, французойка и българка.
Англичанката:
-Аз, когато се омъжих, заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.