[Game] Вицове

[Ivaylo99]

Две блондинки се наслаждават на красив залез.
- Обожавам природата - казва едната.
Другата се изумява:
- Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб?!

Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата.
Сяда брюнетката:
- Амии...аз мисля че съм красива..
- Пиууууу.
Сяда червенокосата:
- Амии... аз мисля, че съм красива...
- Пиууууу.
Идва блондинката:
-Ми... аз мисля....
- Пиуууууууууууу.

 

[Ivaylo99]

anti-spam

Беше лято по Коледа. През една слънчева нощ аз се качих, слизайки, на един орех, който беше ниско горе, за да си набера ябълки от крушата...

 

[Wikko0]

anti-spam

Беше лято по Коледа. През една слънчева нощ аз се качих, слизайки, на един орех, който беше ниско горе, за да си набера ябълки от крушата...

 

[Wikko0]

Отива девойка да се изповядва:
-Отче, извърших грях-правих свирка.
-Колко ?
-10 минути.
-Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
-Отивай си и се моли 3 дни-отсича отчето.
На другия ден пак идва:
-Ох, колко тоя път-пита отчето.
-1 час, 14 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
-Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби...

------------------------------------------------------------------------

Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...
Тишината в таксито можеше да се пипне......

------------------------------------------------------------------------

Интервю за работа
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?
- Благодаря, Ще се свържем с вас

 

[ivowe3]

Иванчо служел като парашутист. Една сутрин ще има скокове, а Иванчо отива при старшината и казва:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я все нещо лошо се случва.
- Как може - млад човек и да си суеверен! - казва старшината. - Какво може да ти се случи?
- Я парашут няма да се отвори, я въжета ще се оплетат...
- Като си толкова суеверен - дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут - ти скачай с моя.
Скочили. Иванчо дърпа халката, парашута се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо фърфолейки профучава край него и в далечината се чува:
- Даaaaaaaaa е*аaaaaaaaaaaaa бабаaaaaaaaa тuuuuuuuuuuu ...
==============================================================================================================
Пътува двйка в автобус.
Тя:
- Скъпи, боли ме ръката!
Той я целунал:
- А сега?
- Сега не боли. Ох, врата ме боли!
Той го целунал:
- А сега?
- Сега не боли...
Зад тях стои дядо:
- Момче, хемороиди лекуваш ли?

 

[ivowe3]

- Чу ли? Американската армия използвала срещу талибаните в Афганистан метъл, защото бягали от тази музика!
- Да вземат да им пуснат Веселин Маринов бе, войната ще свърши за 2 дни!
- Не може! Веселин Маринов е забранен от Женевската Конвенция! Твърде е нехуманно..

 

[ivowe3]

Един чукча влязъл в магазина и питал:
- Имате ли брадва "хеви метъл"?
- Имаме.
- Дайте ми една!
Тръгнал си чукчата доволен, а на другия ден се връща със счупена брадва.Продававача стаписан!Чукчата прави рекламация на счупената брадва,а продавача му дава нова.Втори,трети ден ситуацията се повтаря.Накрая продавача не издържал и го попитал:
- Ама ти какво правиш с тази брадва?
- Ми, цепя лед.
- Абе що не каза да ти дам брадва "лед цепелин"?

 

[ivowe3]

Един човек забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митница е страшно. Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:
- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
- Мога - казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
- Кажи сега какво изнасяш?
- Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.
Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път
давал на момчетата по 200, на шефа - 500. Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
- Какво става бе, човек?
- Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.
- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари, да ти еба майката?

 

[Ivaylo99]

Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от кво умря?
-От яд. А ти от кво умря?
-От студ.
... -Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи...

 

[ivowe3]

Сценарий за български филм на ужасите:
Нощ. Хижа в гората. 30 км. до най-близкото село.
Компания сяда на масата.
Изведнъж от мазето се чуват викове:
- Кой забрави алкохола?!? Деeба, мааму, деeба!
И тук се почва клането!

 

[ivowe3]

Един старец отишъл да го обръснат на бръснар; сядайки на стола обяснил на бръснаря, че най-вероятно ще има проблеми с обръсването на бузите и врата, където има много бръчки от възрастта. - Няма проблем, отговорил бръснаря - взел от купа наблизо едно малко дървено топче и му го подал - просто сложи това в устата си и го натисни с език към бузата, като изпъкне кожата ще те обръсна.

След като приключили с бръсненето старецът решил да попита:
- А какво щеше да стане, ако бях глътнал топчето...?
Бръснарят отговорил:
- Ами нищо, просто щеше да го донесеш след няколко дни, както правят всички останали...

=============================================================================================

Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Танковете", воюва...
- Добе миличко, ще дойда. Само да си донасасадя пипера и доматите във "Фермата"...

 

[ivowe3]

Звъни се в болницата:
-Ало,интересувам се за болния Иванов от шеста стая?
-Да,само да намеря картона.....,да ,значи счупеното зараства добре,след три дена махаме гипса.
-А,ще се наложи ли допълнително наблюдение?
-Да, две,три седмици ще ходи на ултразвук.
-А,кога ще го изпишат?
-След седмица, а вие роднина ли сте на Иванов?
-Не,аз съм Иванов,само че,в тая ши..на болница,никой нищо не ти обяснява.....

 

[Ivaylo99]

Японец споделя впечатленията си от България :
- Уж изостанала държава, а хората - много умни.
Влезеш в тоалетната - по стените решавали уравнения - навсякъде Х, У и някаква тяхна величина

 

[Ivaylo99]

Седи старец на балкона:
- Голяма криза, голямо нещо…Ей го – три момчета пушат една цигара…Ама не им пука, даже се смеят…

 

[Deadman]

*Чук-чук*
- Кой е там?
the end

 

[mi7aka]

*Чук-чук*
- Кой е там?
the end

stiga we 4ovek...

 

[crazyboy]

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава ...
... всичкият му сайдер станал на крушова ракия.

 

[Ivaylo99]

Слепец минава покрай магазин за риба и казва "Здравейте, момичета!"

 

[Ivaylo99]

Мигът на раздялата.Поглед за сбогом. Той я оставя, тя тръгва душата и ридае,сърцето й кърви от мъка. -Мария-почакай ! -Да ?! Дай ми номера на Таня с големите цици.

 

[crazyboy]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!