[Game] Вицове

[GTI]

Реших да направя нещо като продължение на [Game] Гатанки на Gasolincho обаче с вицове

1
- Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.

2
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

3
Двама първокласници си говорят:
- Как се пише буквата "а" ?
- Като кльомба, ама без кръгчето!


4
Вие сте

 

[RobZombie]

В семейство засегнато от чернобилската радиация:
Дете : Мамоооо, мамоооо растат ми цици
Майка : Боли ма хуя.. Баща ти ражда!

 

[pafa7a]

ся ще ви разкажа малко нехристиянски виц, който ми го казаха и аз неможах да спра да се заливам от смях поне 10 минути.Малко е дълаг, но ако искате и вир се залеете четете Та ето го :
Компанията на Пирони Костов за произвеждане на пирони достигнала своя връхна точка, станала световно известна, Пирони станал милиардер и решил да си направи реклама на компанията по телевизията в пиковия час. Отишъл в студиото на телевизията и казал
-Така и така нали държа завод за произвеждане на пирони за цял свят, искам да ми направите реклама на компанията.
След което от студиото му казват, че ще я има рекламата още в същият ден в еди колко си часа. Пирони бил безкрайно доволен и 10 минути преди уреченият час си сяда на диванчето с ракийката и салатката и какво да види : 2 евреина ковът Христос на кръста, след което единия се обръща и казва : "Пирони Костов - Много здрави". Крайно възмотен Пирони отива отново в студиото и казва :
-Неви е срам, богохулници, изгонихте ми клиентите, затова ли ви плащам? И ги заплашил, че ако нему направят друга реклама още същият ден ще ги съди.
Обещали му, че ще сменят рекламата. И така дошло време за рекламата Пирони пак взел мезенцето и ракийчицата и какво да види : Христос седи на кръста и казва :
-Оффф ако небяха ме заковали с "Пирони Костов" щях да възкръстна!
На Пирони му причерняло, отишъл на другия ден пак в студиото и им казал :
-Ахх вии богохулници, нямате срам ..... вижте какво, до довечера искам реклама в която дане присаства Христос, иначе ви убивам на място.
От студиото му казали :
-Да господине извиняваме се довечера в 20:30 ще имате реклама на "Пирони Костов" без присъствието на Христос.
Станало 20:29 и Пирони крайно доволен, че ще успее да примами още клиенти с добра реклама, в която няма да участва Христос си пуска телевизора и гледа :
2ма евреи стоят наведени и се ядосват. След 5 секунди единия евреин казва :
- На видя ли ако го бяхме заковали с "Пирони Костов" нямаше да възкръстне

След което следваше мощното заливане

Edit : сетих се за още един също се заливах повече от 5 минути на него :
В казармата отишъл старшина при генерала и му казва :
-Генерале един ебе табуретката
След което генерала казал :
-Ееее голяма работа отивай си в стаята
След 2 минути пак идва старшината и казва на генерала :
-Генерале вече 15 човека ебът табуретката
Генерала :
-После ще се оправя с тях
Минал един час и отново старшината идва задъхан при генерала :
-Генерале вече цялото поделение ебе табуретката.
Генерала се ядосал и свикал всички от поделението на поляната.
Строил ги и казал :
-Който еба табуретката да излезе една крачка напред
При което всички правят една крачка напред , без един.
Генерала радостен казал на човечеца който останал назад :
- Браво на тебе. Как се казваш?
А той му отвърнал :
- Редник Табуретка, сър.

 

[energ]

ся ще ви разкажа малко нехристиянски виц, който ми го казаха и аз неможах да спра да се заливам от смях поне 10 минути.Малко е дълаг, но ако искате и вир се залеете четете Та ето го :
Компанията на Пирони Костов за произвеждане на пирони достигнала своя връхна точка, станала световно известна, Пирони станал милиардер и решил да си направи реклама на компанията по телевизията в пиковия час. Отишъл в студиото на телевизията и казал
-Така и така нали държа завод за произвеждане на пирони за цял свят, искам да ми направите реклама на компанията.
След което от студиото му казват, че ще я има рекламата още в същият ден в еди колко си часа. Пирони бил безкрайно доволен и 10 минути преди уреченият час си сяда на диванчето с ракийката и салатката и какво да види : 2 евреина ковът Христос на кръста, след което единия се обръща и казва : "Пирони Костов - Много здрави". Крайно възмотен Пирони отива отново в студиото и казва :
-Неви е срам, богохулници, изгонихте ми клиентите, затова ли ви плащам? И ги заплашил, че ако нему направят друга реклама още същият ден ще ги съди.
Обещали му, че ще сменят рекламата. И така дошло време за рекламата Пирони пак взел мезенцето и ракийчицата и какво да види : Христос седи на кръста и казва :
-Оффф ако небяха ме заковали с "Пирони Костов" щях да възкръстна!
На Пирони му причерняло, отишъл на другия ден пак в студиото и им казал :
-Ахх вии богохулници, нямате срам ..... вижте какво, до довечера искам реклама в която дане присаства Христос, иначе ви убивам на място.
От студиото му казали :
-Да господине извиняваме се довечера в 20:30 ще имате реклама на "Пирони Костов" без присъствието на Христос.
Станало 20:29 и Пирони крайно доволен, че ще успее да примами още клиенти с добра реклама, в която няма да участва Христос си пуска телевизора и гледа :
2ма евреи стоят наведени и се ядосват. След 5 секунди единия евреин казва :
- На видя ли ако го бяхме заковали с "Пирони Костов" нямаше да възкръстне

След което следваше мощното заливане

Edit : сетих се за още един също се заливах повече от 5 минути на него :
В казармата отишъл старшина при генерала и му казва :
-Генерале един ебе табуретката
След което генерала казал :
-Ееее голяма работа отивай си в стаята
След 2 минути пак идва старшината и казва на генерала :
-Генерале вече 15 човека ебът табуретката
Генерала :
-После ще се оправя с тях
Минал един час и отново старшината идва задъхан при генерала :
-Генерале вече цялото поделение ебе табуретката.
Генерала се ядосал и свикал всички от поделението на поляната.
Строил ги и казал :
-Който еба табуретката да излезе една крачка напред
При което всички правят една крачка напред , без един.
Генерала радостен казал на човечеца който останал назад :
- Браво на тебе. Как се казваш?
А той му отвърнал :
- Редник Табуретка, сър.

хахаха добри са да

 

[Perseus]

Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес!
Второто казало:
- Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ!
Седяло момиченцето, изсмяла им се и казало:
- Аз ще питам кака, как се правят свирки, защото двете коли са нейни!

 

[Perseus]

Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и, я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
- Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
- Ех, да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
- Защо бе тате, какво е станало с мама?
- А, нищо бе, беше в тоалетната.

 

[ivowe3]

Пияница към пешеходец:
- Извинете, колко цицини и'ам на гл'вата?
- Седем.
- А, т'ва е д'бре. Ощи два стълба и съм си вкъщи.

==================================================

Зайо Байо си тичка по горската пътечка и гледа - Лиса свива джойнт Вика й:
-Лискее, хвърляй тия наркотици, дай да бягаме за здраве!
Тръгнала и тя да бяга. След малко гледат Вълчо, и той свива. Лисицата му казва:
-Вълчоо, аз вече не се друсам, а бягам за здраве! Идвай с нас да видиш колко е хубаво!
Затичал се и вълка. По едно време ги видяла Баба Меца и попитала Ежко Бежко:
-Абе таралеж, кво става тука бе?
-Ааа, заекът пак се напушил и сега се гаври с останалите!

==================================================

Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

 

[RhysFox]

Двама наркомани си ходят по улицата и единият казва:
- Усмихни се, че идва патрулка.
След 15 минути същият отново се обръща към приятелят си:
- Стига си се усмихвал, вече сме в патрулка.

 

[ivowe3]

Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.
- Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян!!! - шашва се пешеходецът.
- Шът, брато! Така кат` ме гле`аш, на каскадьор ли ти приличам?!


В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.


източник: seir.bg

 

[eXecuteR]

Иванчо се пребира вкъщи и гледа през прозореца, баба му да тича на игрището. Отива при баща си и го пита:
- Тате, защо баба тича като луда по игрището ?!
Бащата отговаря:
- Иванчо, за теб може да е баба, ама за мен е тъща ! Подай ми втория пълнител.


Дядо с овцата си седели край магистралата и чакали някой да им спре. Спира една мутра и вика да дядото:
- Дядо, ще те взема, ама овцата не мога.
Дядото го поглежда и отвръща:
- Спокойно тя ще ни следва.
Погледнал го с интерес мутрата и тръгнали. Движили се с 20км в час, а овцата ги следвала, мутрата решил да види колко ще издържи овцата и настъпил газта. Вдигнал 60, 70, 80 км в час, а овцата още ги следвала. Вече достигнал 100 км в час и какво да види, овцата била зад тях, но вече изплезила език и мутрата почнал да се смее и казал на дядото:
- Ееее най-сетне овцата изплезе език, умори се.
А дядото погледнал овцата и се изсмял:
- Не се е уморила, просто с езика подава знак, че ще ни изпреварва...


Две блондинки седят на спирката и си говорят, едната пита другата:
- Ти кой автобус чакаш ма?
- Ами 1-цата.
- А тъй ли аз пък чакам 4-ката.
След малко идва автобус номер 14 и блондинките се зарадвали:
- ЕЕЕ страхотно идва 14-ката, явно ще се возим заедно !

 

[Stifi]

Двa мафиота се срещнали и единия казва на другия
-[#1] Дай да намерим на мойто момче някаква работа?
-[#2] Няма проблем. На месец по 1 000 лв. нищожно работно време..
-[#1] Аааа не! Искам да бачка цял месец като вол за 350 лв!
-[#2] Ми те другите хора учат още 5 години за тая заплата.

Май и в реалния живот си е така

 

[bacardi]

(cool) EDIT: Ти си само 8 Клас!

 

[MeMoS]

Един геймър умрял и го пратили в ада.
След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече взимай го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!

от един приятел в facebook

 

[energ]

Един геймър умрял и го пратили в ада.
След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече взимай го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!

от един приятел в facebook

ахахха мамата са си ебали особено ако е някой фен на doom или left 4 dead или от другите касапници че несе сещам имената.

 

[D3nKa7a]

Двa мафиота се срещнали и единия казва на другия
-[#1] Дай да намерим на мойто момче някаква работа?
-[#2] Няма проблем. На месец по 1 000 лв. нищожно работно време..
-[#1] Аааа не! Искам да бачка цял месец като вол за 350 лв!
-[#2] Ми те другите хора учат още 5 години за тая заплата.

Май и в реалния живот си е така

хахахахаха

 

[D3nKa7a]

Дайте още някви смешни вицове

 

[ivowe3]

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
- Каква яка графика!
=========================
Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да препратите писмото на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес
2 - Да изтриете съдържанието на диска C
=========================
Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят - коя професия е по-древна. Лекарят отбелязал:
- В Библията се казва, че Бог създал Ева от реброто на Адам. Такава сложна операция, не може да се извърши, без хирург специалист. Ето защо, може да се смята, че моята професия е най-древната на света.
Строителният инженер се намесил:
- Да, но преди това Бог сътворил небето и земята от хаоса. Това, без съмнение е бил първия строително инженерен проект на света, затова смятам, че строителната инженерия е по-древна професия от лекарската.
Програмиста се замислил и след малко се усмихнал лукаво:
- А според вас, кой е създал хаоса?
=========================
Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:

Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо. (pri men e taka)
=========================
Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата.
- Аман от тоя тетрис!
______________________________
Из "Вицове за програмисти"

 

[D3nKa7a]

ХАХАХАХАХАХ ДАЙ ОЩЕ ВИЦОВЕ :d

 

[ivowe3]

Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени нас 100 000 000 мейла с покани.
==================
- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, двама.
==================
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца, какво животно е това?
- Жираф е! Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...
==============================
Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
- Format C: Enter!
================================
Попитали програмист:
- Какво пишеш?
- Не знам! Сега ще го пуснем и ще разберем!
============================
- Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?
- Начинаещия мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!
============================
Програмистка поговорка:

Ако програмата дава неверен резултат - в нея има грешка. А ако дава верен резултат - тогава в нея има поне две грешки. (vinagi mi e bil lubimiq)
============================
Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис:
"Къде съм?"
От там му показали друга табела:
"В един хеликоптер"
Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.
===========================
Програмистът е човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.
______________________________
Из "Вицове за програмисти"

 

[Firewallcho]

====================================================================================
Съпругата на пациент към доктора:
- Докторе, разбира се, че няма да го притеснявам. Ще бъда много деликатна. Само ще го помоля да му напиша завещанието.
====================================================================================
В полицията:
- Да, наистина подадох сигнал, че е изчезнала жена ми. Но не съм ви молил да я търсите!
====================================================================================
Говорят си две приятелки:
- Вчера моят ми вика:"Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка! ? "
- Хм...твоят кой?
- Моят вътрешен глас.
====================================================================================
- Джон, всички разправят, че жена ти спи с Хари. Какво ще кажеш за това?
- Бил, никога не съм имал добро мнение за Хари. Той даже прилична любовница не може да си намери
====================================================================================
- Тате, трудно, тежко и сложно синоними ли са?
- Не, моето момче! Трудно е да откажеш на приятели на по чашка, сложно е да разбереш кога да спреш, а трудно е на сутринта!
====================================================================================