[Game] Вицове

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Семейство се кани да лепи тапети.
Женaта казва на мъжа си:
- Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили.
Той отишъл и съседите му казали: "Шестнaдесет".
Купили тапети, започнали да ги лепят. Шест ролки хартисали.
Мъжът бесен слиза при съседите:
- Гадове, защо ме излъгахте? Шест ролки ни останаха !
- И на нaс толкова ни остaнаха...
 

Dea7h

Admiral General Aladeen
Joined
Jan 16, 2009
Messages
1,189
Reaction score
426
Един българин и един германец били заловени от канибали на един остров. Вместо да ги изядат германецът попитал дали има нещо което могат да направят за да отърват кожите и канибалът им казал да отидат в джунглата и да съберат всеки по 100 плода от един вид.

След малко се връща българинът със 100 гроздета а канибала му казва:
Ако не издадеш звук докато ти пъхам гроздето в гъза си свободен да си вървиш!

И канибалът започнал: 1, 2, 3.. 46, 47.. 97, 98, 99... и тогава българинът започнал да се хили като луд. А канибалът учуден го пита: Защо започна да се смееш, остана ти само едно грозде?

А българинът казал:
Абе брат, тоя германеца идва със кокоси...
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
От 6 години съм с моята приятелка и винаги нося нейна снимка в портфейла си. Винаги, когато изпитвам трудности, вадя портфейла си и се взирам в нейната снимка. Това ме успокоява. Щом мога да оцелея 6 години с тази шизофренична психопатка, значи мога да премина през всичко!
 

Ant1Lamer

Money Over Bitches
Joined
Nov 1, 2008
Messages
302
Reaction score
105
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:
– Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...

---

- Ризата Ви е страхотна!
- Нали? Санитарите ми я подариха!

---

Попитали едно дете:
- Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз?
Отговорът:
- Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени...

---

Защо всички "лесни" рецепти започват с думите:
- Вземете килограм свинско, авокадо, перо от задника на полярна сова, три очи от динозавър и киноа?" Откъде мамицата ви, да търся свинско?

---

Семеен скандал:
- По цял ден само чистя, пера и готвя. Направо се чувствам като Пепеляшка!
- Еми аз нали ти обещах, че ще живееш като в приказка.

---

Нова Година е голям празник и за тоалетните. Вместо омръзналите им голи задници, сега те ще видят много нови лица!
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Ромка, майка на 11 деца заяви, че до пълна колекция не й стига само Козирог...
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита:
- На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
- Не, защото всички са на рождения ден на лъва.
Професорът
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво?
Студентът:
- Ами потънала е.
Професорът:
- Не позна! Помниш ли тухлата от първи въпрос?


„Веганите са толкова жестоки към картофите - дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги... А всеки картоф си има собствено излъчване, форма, стил, той не само е жив, но и би могъл да даде живот!
Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване.“
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Поп се качва в такси. Бакшишът надул газта и изведнъж – прас, нацелил една дупка.
– Баси м@йката! - изпсувал таксиджията. Попът мълчи.
След малко пак – ПРАС! Нацелил друга дупка.
– Баси м@йката! - пак изпсувал таксиджията. Попът пак мълчи.
След третата дупка и поредното "Баси м@йката!", попът се обърнал към бакшиша:
– Защо така ругаеш и злословиш, синко? Казвай просто "Слава тебе Господи!" и ще видиш как всичко ще бъде наред!
Шофьорът се поуспокоил малко. След 100 метра, колата нацелила шахта без капак. От удара предното колело се откъснало и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко, но се усетил и извикал - "Слава тебе Господи"
И в този момен/:
О, ЧУДО! Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото.
Попът, като видял това изкрещял:
– Баси м@йката!
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
В ресторанта клиентът към келнера:
- Бих искал яденето, което има господинът от съседната маса!
- Добре! - му отговаря келнерът.
- Аз ще го извикам на телефона, а вие през това време ще му го вземете…

==============================================================

Бащата и майката водят Иванчо на цирк. Бащата отива да купи пуканки. Иванчо вижда слона и пита майка си:
- Мамо, какво е това дълго и голямо нещо на слона?
- Това е хобот. – опитва се да се измъкне дипломатично майката.
- Не, бе, мамо, другото… под слона… Майката се изчервява и казва:
- А, това ли? Това е… нищо. Бащата се връща и майката отива за сода. Иванчо задава същия въпрос на баща си.
- Това, сине, е пенисът на слона. – казва бащата авторитетно.
- Ама мама каза, че това било нищо… – не проумява Иванчо.
- Така ли, каза? Е, майка ти… абе, малко сме я разглезили…
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Избрани реплики от автофорумите (запазен правопис):

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
*****
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
*****
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
*****
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
*****
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
*****
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
*****
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
*****
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
*****
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
*****
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
*****
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
*****
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
*****
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
*****
K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
*****
K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!
*****
K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
*****
K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...
*****
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
*****
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Звъни телефонът в полицията.
- П-п-п-полицията ли е?
- Да.
- Т-т-тук има т-т-труп.
- Къде?
- На улица Г-г-г...
- Гогол?
- Н-не, Г-г-г...
- Гарибалди?
- Не, Г-г-г...
- Стегнете се и се обадете пак, може някой да звъни за помощ!
След четвърт час телефонът пак звъни.
- П-п-п-полицията ли е?
- Да.
- Т-т-тук има т-т-т-труп.
- Къде?
- На улица Г-г-г...
- Гогол?
- Д-да. П-п-преместих г-г-го...

==========================================================

Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
- Пушим е, а?
- Ми, пушим ...
- Еба ли я???
- Ми ебах я ...
- А мъжа й ако си дойде?!
- И него ще го еба!!!
- Е, нема да си дойде!!!

==========================================================

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...
 
Last edited:

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Мили дами, ако се чудите какво да подарите на любимия си за Свети Валентин, в момента годишната винетка би зарадвала почти всеки.
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващия ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Грабед го пита:
- Кажи бе, Киркор, какво има, къде ми е магарето?
- Ми, как да ти кажа, Гарабед, магарето снощи умря!
- Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
- Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
- Е, тогава ми донеси магарето.
- Че за какво ти е умряло магаре?
- Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено - сторено, Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
- Какво направи с магарето?
- С магарето ли? Разиграх го на томбола - отговорил Гарабед.
- Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
- Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
- Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева...

==================================================================

Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия.
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате.
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
-Не, бе, тате. Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона. Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя.
 
Last edited:

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Из форумите на БГ мама:
"-Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
-Пенсиите ги дават след 7-ми."
 

Diyan

Well-Known Member
Joined
Nov 21, 2012
Messages
332
Reaction score
252
Мойсей, Христос и няк`во старче отиват да играят голф.

Удря Мойсей топчето, то се засилва директно към локвата и точно преди да цопне вътре водата се разцепва на две и топчето преминава и стига почти до дупката, но не влиза.

Идва реда на Христос. Удря той топчето, то пак право към гьола. Обаче минава отгоре по водата и аха аха да влезе в дупката, ама уви.

Застава старчето до своята топка, със сетни сили едвам я удря и тя - пльос, директно на дъното на локвата, обаче изведнъж една риба изкача, захапала топчето, а в този момент прелита орел, хваща рибата и я вдига високо. Рибата изтърва топчето, а то пада на едно дърво и катеричките започват да си играят с него. Неволно обаче те го изпускат и топчето пада на земята и се търкулва близо до дупката. Внезапно се появил вятър, търкулва го леко и то пада право в дупката.

Точка за старчето!

Моисей:
– Бах маа му. Исусе аз с Баща ти повече голф няма да играя!
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
- И к'во ше пра'иш после с тия картофи?
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко с*кс. Ми ти?
- Бе я мислих да ги прOдам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!


Ако ядеш прав, разкрачен и леко приведен, значи ядеш дюнер!


Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- А, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага:

Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.

Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.

- Кой беше? – попитал съпругът й.
- Боб – съседът – отговорила тя.
- Чудесно! – казал мъжът – Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука:
Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.

- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро“ – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: „Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.“

Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. „Ще изпълня по едно желание на всеки от вас“ - казва той.

„Първо аз! Първо аз!“ – скача деловодителката – „Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без дасе интересувам от нищо“. Пуф! И изчезнала.

„Сега аз! Сега аз!“ – крещи търговският представител – „Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот“. Пуф! И той изчезнал.

„Твой ред е“ – казал Джина на управителя. „Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка“ – отговорил той.

Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не – отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:

- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво – въздишал той – но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми – предложил бикът – те са силно енергийни и хранителни.

Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.

Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука:
Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало – НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си…
Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.“

И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.

Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика… Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
 
Last edited:

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
В денонощния на ул.Пирин висок брадат мъж с огромни цветни татуси си купува 2 самърсбита и пита момичето зад щанда:
- Имате ли отварачка?
- Не
- Охчеее, ами как ще ги отворим?
- Дай си ключовете лигльо...
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Седи сър Джон пред камината, пие скоч, пуши пура и размишлява. Внезапно на улицата се вдига олелия. Вика иконома и пита:
- Какво става на улицата Джеймс?
- Гейпарад, сър!
- Какво искат?
- Равни права, сър.
- Ами нали имат равни права?
- Имат сър?
- Тогава, защо вдигат шум и правят парад?
- Ами, пед*раси сър!
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
В задръстването младеж раздава на шофьорите листовки със сайтове за интимни услуги. Един от шофьорите му прави забележка:
- Младеж, в нашата страна проституцията е забранена!
Младежът, учудено:
- Вие откъде сте? Много добре говорите български!

=============================================================

Професор изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. Слушал я той известно време и казал:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- Аз също. - отговорила студентката...

=============================================================

- Имаш ли гола снимка на приятелката ти?
- Не.
- Искаш ли да ти пратя?

=============================================================

Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Световното по футбол...

=============================================================

Павилион за кебапчета и кюфтета на скара. Пушек, миризма...
- Една порция киноа с папая и рукола.
- ?! Ами нямаме.
- Е пробвах, не е да не съм. Три кюфтета, една пърленка и една бира.