[Game] Вицове

Deleted member 3583

Active Member
Joined
Jun 19, 2009
Messages
137
Reaction score
193
Трима рибари хванали Златната Рибка.
И както си е в приказките - Тя им проговорила с човешки глас.
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания - на всеки по едно.
- Добре,имам един проблем - казал първият.Аз съм шофьор на камион,постоянно съм на път.
Катаджиите все ме спират,все ме глобяват,все подкупи искат.Направи нещо по въпроса!
- Ето ти една торба със злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок - казал вторият.Пълно е с хлебарки,няма оправяне.Направи нещо!
- Ето ти една малка хлебарка.Пусни я в апартамента и тя ще избие всички останали хлебарки,и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща - казал третият.Пълно е с плъхове,няма отърваване.Направи и за мен нещо!
- Ето ти един малък плъх.Пусни го в къщата и той ще избие всички останали плъхове,и после ще се самоубие.
В това време първият рибар се почесал по главата и рекъл:
- Знайш к'во... Я си вземи торбата със златото, и ми дай и на мен един малък полицай...
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Загубил се българин в Париж. Беда голяма - бъкел френски не знае. Върви и когото срещне - псува. По едно време един го хванал за врата:
- Абе ейййй! Ти кого псуваш бе !!!
- А! Точно тебе търся !!!
 

dDosgwapo

Banned
Joined
Apr 29, 2011
Messages
201
Reaction score
288
Учител води курс по география на 20 блондинки.Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Михаела,една от блондинките става и намира Америка на картата.
-Браво!А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
-Михаела!
 

Wikko0

Well-Known Member
Joined
Oct 17, 2012
Messages
659
Reaction score
261
Спря ми интернета, нямам Facebook. Реших да изляза навън, за да търся приятели. Взех моя снимка и започнах да заговарям непознати като им споделям какво ядох, какво пих, къде бях, що за човек съм, как се чувствам. Дотук има трима, които ме следват - двама полицаи и един психиатър. :D
 

dDosgwapo

Banned
Joined
Apr 29, 2011
Messages
201
Reaction score
288
Той: -Да го д***ш .. !
Тя: -Незнам за твоята майка, но моята ме е учuла да не сu пъхам дребнu неща в устата (xax)
 
  • Like
Reactions: Ivaylo99

pafa7a

Well-Known Member
Joined
Jul 9, 2009
Messages
1,398
Reaction score
814
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.

Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Дър...жавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.
 

dDosgwapo

Banned
Joined
Apr 29, 2011
Messages
201
Reaction score
288
На празника за Нова година в детската градина:
- Дядо Мраз, благодаря за подаръка!
- Няма за какво, детенце!
- И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла
да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче - на брега един човек пече месо.
- Кой си ти?
- Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
- Гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал :
- Верно ли си донесла ракия?
 

Wikko0

Well-Known Member
Joined
Oct 17, 2012
Messages
659
Reaction score
261
Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
Първата:
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- Ок. Влизай. Търси група I.
Втората:
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
Третата:
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
Четвъртата:
- Само с мъжа си.
Свети Петър вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета.
 

dDosgwapo

Banned
Joined
Apr 29, 2011
Messages
201
Reaction score
288
10923508_1513101285644297_5451608193814127215_n.jpg
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Мъж при психиатъра:
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента.
- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Прибира се в къщи семейна двойка
Жената:
- Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има секс!
Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари... влита в спалнята...
Жената:
- Размислих... Ще спя.
Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:
- Женооооооооо... носи лиген, че ще провръщам...
Жената тича с леген...
Мъжът:
- Размислих... Насрах се
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Айше и Хасан искат следващото дете да им е черно негърче. Работят по въпроса, обаче Айше пак не може да го роди и докара до чисто черно. Хасан отива за съвет при един чернокож, за да разбере рецептата. Негърът го вижда, че толкова му разбира главата и пита:
- Добре де, имаш ли поне 30 см дължина?
- Па немам толко, бе! – муси се Хасан.
- А поне 6 см дебелина имаш ли?
Хасан пак се муси:
- Па от къде толко, бе?! Немам!
- А Айше тесничка ли е? – пак пита чернокожият.
- Ти луд ли си, бе! Все едно пускам химикалка в коридор.
- Там ти е проблемът, батка - много светлина влиза

=================================================================

Синът на един борец бил много тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето, но вдигнал ръце и заявил, че е неспасяем случай.
Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и го посъветвала да разведе сина си по света и да му покаже интересни места, та белким си размърда мозъка.
Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява:
- Е тука, татьовото, се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама.
- Разбрах, но не ми стана ясно, къде може да се сложи салам и да излезе теле?
- На майка ти в пу...та, сине! - отсякъл бързо бащата...
 

dDosgwapo

Banned
Joined
Apr 29, 2011
Messages
201
Reaction score
288
Ревнив мъж, звъни 50 пъти докато жена му е на зъболекарския стол. На 51 път зъболекарят вдига телефона и казва :
- Свършвам, плюе и тръгва !
 

dDosgwapo

Banned
Joined
Apr 29, 2011
Messages
201
Reaction score
288
- Катя, имаш ли гърди?
- Да, имам.
- А защо не си ги носиш?

П*рно-звезда влезнала в църква:
- Отче, съгреших.
- Знам, гледах.
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
 

dota-sdso

Well-Known Member
Joined
Apr 30, 2014
Messages
590
Reaction score
822
Статистика

По статистика девет от всеки десет мъже предпочита жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.