[Game] Вицове

Дете пита баща си:

- Абе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и тн?

- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.

На другия ден детето казва:

- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?

- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.

- Да бе. Абракадабра. нали?

- Не бе, тати! Документите и талона за проверка!"

Прибирам се с такси до вкъщи. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20лв. Приближаваме се към родния ми дом и изведнъж ми хрумва хитра мисъл - " А защо да не спестя 20 лв. и да избягам без да му платя? Блокът е голям, вляза ли веднъж - върви ме търси!"
И тогава. .. Изскачам като лъв от таксито, блъскам се с всички сили в телеграфния стълб, спъвам се в бордюра и се премятам през пейката! ... Ставайки , си разпорвам дънките в стърчащия от нея пирон! Цяла минута се опитвам да пъхна проклетия ключ в ключалката!
През цялото време таксиджията ме гледа опулено от таксито и не прави никакъв опит да ме догони..
И тогава се сетих, че му платих още , когато се качвах в таксито!

Един борец много си харесал една мадама, само че
не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си:
-Шефе, кажи ко да правя, щ’ото не мога да живея без нея.
-Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на
звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: “For you!”.
Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:
– For you!
– For me?
– Т’ва не са форми ма краво, т’ва са ягоди!

В спешното отделение.Лекарят:
-Пиши: черепна травма
Сестрата:
-Не черепна,а черепно-мозъчна травма!
Лекарят:
-Какъв мозък? Поканил любовницата си на рождения ден на съпругата си.
===============================================================
- Ама разбира се, че я опънах! Като дойдох на работа тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсията бе, Иване!
===============================================================
Следователи докладват в отдела:
- Какво има?
- Опит за убийство. Мъж на 38 години, жена му го е ударила 6 пъти с тигана, защото се разходил по току що измитият под. Медиците го откараха в спешното.
- Жената задържана ли е?
- Не, подът е още мокър.

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"

Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува...

Мъж се споминал и отишъл на небето, бил много щастлив, всичко било перфектно.
След около 4-5 години и жена му се споминала и отишла при него, казала му:
- Мили, ето, пак сме заедно!
А той:
- Ааааа не, без такива, нали уговорката беше - Докато смъртта ни раздели!..

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените. Една му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той ѝ вика:
- Не, аз съм Леголас. Убивам орки... :

Беше лето 1994-то, пътувам си я по направление Враца-Медковец, попийвам си натурално сокче от хмел, четаем си вестниче, ама от време на време фръгам по едно око къде деколтетата на двете девойчета срещу мене, па са чудим гърдите им дали са повече скрити или повече открити. А они с нежните си пръстчета най-калутурно чоплеа семки и пюваа на пода, две възмутено-плетящи бабки разискваа актуални тенденции у сериалу “Докато свят светува”. Я с удоволствие слушах тия жизненоважни факти, коги треня с яко скръцанье и клатенье са запре у Централна гара Бойчиновци. Врааата на вагоня се отпецна с тресък и един познат глас са прозина къде непознат човек в калиндору :
-Ей, яла тука! Помогни ми с кашоня, бе!
-Господине, аз съм служител на БДЖ! - отвърна минаващият в този момент кондукрор.
-Е я кво да напраа? Да ти отвора една руса бира? /бира в зелена бутилка/. Подземи тоа кашон, че е плън с пиленца, да ги не разтръвим.
-Г-не, вие така ли блъскате вратата вкъщи?
- Божеее, ми къ мислиш ти? Дом нема врата, дек не съм ги бушил. Викам дръж кашоня, че ма преклендзи, бе! Глух ли си?
-Добре, ето помагам Ви и сега влизайте навътре.
-Добре бе, нема проблеми.
Награби кашоня с пиленца и тръгна по коридора. Тамън да ма подмине и стана тава къде ми са най-нещеше-виде мъ......
-Еееееееей, Джинги Би, къде одиш бе? Абе ти като ма видиш, не моа ли а съ развикаш, а съ разсвиркаш, да видат ората че сме си наши и съ познаваме. Оти са праиш на толко клутурен, сак че кенефа ти а плън с книги? Ама къ и даа, кво прайш ти?
-Добре съм.
-Реже ли чикията?
-Реже.
-Леко да не порежеш неко невеста!
-Не се притеснявай.
-Я съ не притеснявам .....
У тава време съгледа бабките и младите девойчета, они тамън беа изчоплиле семките.
-Бабички, я са сгъстете малко. Кво сте съ изпружиле, сак че ше ви опеват?! А имайте маленко клутура, аааман начи. Нема къде да седне човек.
Бабките се свиа завалишките на место, колко за полвин човек.
Ценко /така се казваше тази личност/ седна до до мен и срещу едното девойче. Огледа ги обаче и двенките от гор до дол, па после метна кашоня горе у багажното отделение.
-Мале па младото си а младо, ягле къ му са опънала кожата като на пионерско барабанче. Бой са онаа голема палка и те така. Тцтцтцт... тццц.
Двете момичета се смутиха и взеха да гледат като пред дебютно посещение у кабинета на гинекологу. Ценко се обърна към мене :
-Ти кво глеъш бе, сбръкания? Фръгай съ, я ако бе 20 годин по-млад да съм полетел като чукле без дръжка..... Децааа, я съ бъзикам. Я съм из друго поколение, ниа сме ора с морал, я така са ма училе...
Па съгледа чурупките от семки ...
-Глей ги бе, свинье със свинье/момичетата потрепнаха, а бабите се смалиха/. Абе къ моа да има такива ора, бе? Абе тава да съм ги видел, да съм фанал, да съм го из гащите извадил и бой през пръицата. После бой, па секс, па па бой, па па секс /момичетата бяха бели като платно, а бабките не дишаха/. И накрая изфръганье през джаму.
-Ами ако са момчета? – смирено попитах аз.
-Нема момичета, нема момчета. Само бой и секс, я ората ги не делим на наши и ваши. Я СИ ИМАМ МОРАЛ И СИ ИМАМ ПРИНЦИПЕ.
... Ценко беше чул думата морал и постоянно я използваше от няколко месеца, Ценко беше принципен човек /половината си живот прекара в затвора/, беше и много морален /биеше всичките си роднини наред/, нооо ..... аз съм сигурен, че това беше последното чоплене на семки във влака от страна на тези девойки.

Само да седнеш на пода в поза "лотус", да се отпуснеш и веднага разбираш някои неща от живота: трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, къде сере котката и т.н...

Дошъл един чужденец на гости на свой приятел в България. Телевизорът работил на „Планета“.
Чужденецът погледал известно време, след което отбелязал:
- Много са музикални вашите порно канали.

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Пепо, Миле и футболен клуб Силистра."

Мъж пита жена си:
-Къде беше??
-На кур'с.
-Това 'с' за благозвучие ли го слагаш???
-Не, на множествено число!!!

==============================================

Семеен мъж кани любовницата в къщи:
-Чувствай се като у дома си,жената е в командировка в Италия.
-Ау,забравила съм си противозачатъчните!
-Няма проблем ,жената също взема,сега ще ти дам от нейните.
Отваря шкафчето,където трябва да са таблетките,почервенява и казва:
-Ама...,че мръсница! Взела ги е със себе си!