DarksTeam Forum

Go Back   DarksTeam Forum > >

Reply
 
Thread Tools Display Modes
  (#526) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 19-02-2017, 09:55

Получих днеска спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по- чиста беше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседа да чистим.
Reply With Quote
The Following 5 Users Say Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (21-02-2017), horsy (20-02-2017), Ivailo99 (21-02-2017), r00tme (19-02-2017), VISITOR (20-02-2017)
  (#527) Old
Ant1Lamer Ant1Lamer is offline
Account Upgraded | Custom Title Enabled
 
Ant1Lamer's Avatar
 
Posts: 278
Thanked 99 Times in 57 Posts
Mood: Amused
Join Date: Nov 2008
Default 19-02-2017, 16:05

- Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме к*ра за твоите ботушки!
- Дай да цункам .. да му мине и да ходим да ги видим...

-----

Гледах финала на женския плажен волейбол, още на третата минута имаше травма - бях си изкълчил дясната китка.

-----

Надпис на асфалта “Пак чуках жена ти!!!” разтревожил цял жилищен блок...

----

Той падна пред нея на колене и каза:
- Баси, мноо хлъзгаво тука, бе!

-----

- Защо си се затворил в стаята?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай бързо да ядеш!!Как така ще е*еш гладен...

----

Двама авери на 15-ти февруари..
- Брат, как изкара Св. Валентин ?
- Супер ! Напих се и спах с жена ти !
- Щастливец .. а аз два часа чаках на опашка при твойта.

-----

Три изречения, които предизвикват паника:
1. Няма да боли.
2. Искам да говоря с теб нещо сериозно.
3. Невярно потребителско име или парола.

----

Пицария търси човек с паркинсон за разхвърляне на кашкавал върху пиците !


НАУЧИ ПРАВИЛАТА, ЗА ДА ЗНАЕШ КАК ПОРЯДЪЧНО ДА ГИ НАРУШАВАШ!!!
Reply With Quote
The Following 4 Users Say Thank You to Ant1Lamer For This Useful Post:
DarkMaster (21-02-2017), horsy (20-02-2017), Ivailo99 (21-02-2017), ivowe3 (19-02-2017)
  (#528) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 21-02-2017, 01:01

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни ш*бани дроби се получават..
Reply With Quote
The Following 3 Users Say Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (21-02-2017), horsy (21-02-2017), Ivailo99 (21-02-2017)
  (#529) Old
horsy horsy is offline
Forum Member
 
horsy's Avatar
 
Posts: 497
Thanked 188 Times in 122 Posts
Mood: Sneaky
Join Date: May 2009
[Game] Вицове
Default 21-02-2017, 15:21

- По какво си приличат Windows с презерватива?
- Никой не ги харесва, но мнозина ги използват.


>>>><<<<
Reply With Quote
The Following 2 Users Say Thank You to horsy For This Useful Post:
Ivailo99 (21-02-2017), ivowe3 (21-02-2017)
  (#530) Old
Ivailo99 Ivailo99 is offline
Born to lose, live to win
 
Ivailo99's Avatar
 
Posts: 351
Thanked 343 Times in 142 Posts
Mood: Sleepy
Join Date: Feb 2011
[Game] Вицове
Default 21-02-2017, 15:27



Reply With Quote
The Following 3 Users Say Thank You to Ivailo99 For This Useful Post:
horsy (21-02-2017), ivowe3 (21-02-2017), RaFa (21-02-2017)
  (#531) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 21-02-2017, 16:12

Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“

===========================================================================

Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката. Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
- Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите.
Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
- Мале! Утепах човека!, па го хвърлил в язовира.
Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал...
- Олеле! Гръмнах човека"...
...и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.
След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:
- Уф! Ще живее!

Last edited by ivowe3; 21-02-2017 at 16:41.
Reply With Quote
The Following User Says Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (23-02-2017)
  (#532) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 23-02-2017, 12:34

По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! (И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската... с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата! Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл... Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами... трябвало е да стреля по-точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами... значи... лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея, не закачам. И по едно време идва мъжа й...
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи... скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж... маниак... в сексуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде... стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излезе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?! - Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас... как попаднах тук...
Reply With Quote
The Following User Says Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (23-02-2017)
  (#533) Old
Ant1Lamer Ant1Lamer is offline
Account Upgraded | Custom Title Enabled
 
Ant1Lamer's Avatar
 
Posts: 278
Thanked 99 Times in 57 Posts
Mood: Amused
Join Date: Nov 2008
Default 23-02-2017, 18:55

Зъболекарите най мразят п*рно актриси. Като им кажат:
- "Изплюй!"
Tе си плюят върху гърдите...

----------

Не можеш да направиш всички щастливи, ти не си ракия!

-----

Той каза:
- ОЩЕ ВЕДНЪЖ, ако не отговориш на позвъняването ми, ще дойда и ще те изнасиля!
Изключих телефона... Лежа си... Чакам...

----

Мъж и жена след с*кс.
Той:
- За какво мислиш?
Тя:
- Не го познаваш!

----

Модерна тийнейджърка 2017
Нето - 48.0 кг
С грим - 51.0 кг
С дрехи - 51.120 кг

----

-Колко си висока?
-145
-Ах, каква малка принцеса си! А колко тежиш?
-Още по-малко - 140

------

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти прегръщаше един стар клошар и викаше:"Дъмбълдор, ама ти си жив?!"

-----

- Какво пиеш за кaшлицaтa?
- Ракия форте.

------

Надпис в тоалетна: "Моля, използвайте четка!"
Отдолу друг надпис: "По-добре хартия. С четка боли!"

------

Говорят си две руси моми:
- Знаеш ли, че ако прекаляваш със свирките, започваш да говориш на "ю"?
- Сюрюзню лю?

-----

Ходила да бере зеле 2 месеца в Англия, прибере се в България:
"ОФФ, КАК БЕШЕ ТАЗИ ДУМА НА БЪЛГАРСКИ"

-----

Двама де кълнат.
Единият казва:
И син да имаш - зет да ти доведе!
А другият отвръща:
- Всичко да ти изсъхне дано, без прането и суджука!!!

-----

Формулата на алкохола:
- C2H5OH - Цапни 2, ха още 5, охааа...

----

Късно снощи в един клуб срещнах жената на мечтите си. Тази сутрин, като се вгледах по-добре в нея, си казах:
- Ама и аз едни мечти имам...

----

И аз съм потърпевш от телефонните измамници. Една ми вика "Ще ти звънна" и не звънна...

----

Семеен скандал. Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку...


НАУЧИ ПРАВИЛАТА, ЗА ДА ЗНАЕШ КАК ПОРЯДЪЧНО ДА ГИ НАРУШАВАШ!!!
Reply With Quote
The Following 3 Users Say Thank You to Ant1Lamer For This Useful Post:
DarkMaster (23-02-2017), Ivailo99 (27-02-2017), ivowe3 (23-02-2017)
  (#534) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 24-02-2017, 00:01

Прибира се жената вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече. Край! Напускам те...
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала.
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни:
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб. Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал.
Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб.
Reply With Quote
The Following 4 Users Say Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (24-02-2017), Ivailo99 (27-02-2017), r00tme (24-02-2017), ReSpEc7 (12-07-2017)
  (#535) Old
horsy horsy is offline
Forum Member
 
horsy's Avatar
 
Posts: 497
Thanked 188 Times in 122 Posts
Mood: Sneaky
Join Date: May 2009
[Game] Вицове
Default 27-02-2017, 10:08

Какви са приликите между брака и торнадото:
- Започват с духане и завършват с отнасяне на къщата.

---------

Ако има ябълка, значи няма слива - тайландска поговорка.

---------

След дълъг семеен живот, мъж и жена си легат в леглото. Тя погледнала под одеялото, изненадана видяла, че той е в ерекция и казала:
- Аууу, виж - става!
- Тихо, ма, ще те познае по гласа!

---------

Дълго време Лошата ламя Спаска дразнела жителите на едно село. Някрая селяните се разбрали, мислели и мъдрели и накрая един момък казал:
- Чувал съм, че през 9 планини в 10-та живее героят Спас, който срещу малко заплащане ще влезе в бой с проклетата ламя!
Събрали хората пари и през 9 планини в 10 стигнали до Спас, който веднага тръгнал с тях. Влязъл Спас в пещерата. Отвътре се чуват викове и крясъци... Излиза Спас, държи една глава в ръка:
- 1 на 0 за Спас-казва той, мята главата и пак влиза вътре - още по-ужасяващи викове. Следва Спас с глава в ръка:
- 2 на 0 за Спас!
Отно влиза, тоя път пещерата направо кънти. Излиза Спас, държи пен*са на ламята в ръка и казва:
- 2 на 1 за Спас!


>>>><<<<
Reply With Quote
The Following 3 Users Say Thank You to horsy For This Useful Post:
DarkMaster (27-02-2017), Ivailo99 (27-02-2017), ivowe3 (28-02-2017)
  (#536) Old
RaFa RaFa is online now
Dirty south, mayne!
 
RaFa's Avatar
 
Posts: 730
Thanked 461 Times in 232 Posts
Mood: Psychedelic
Join Date: Jan 2009
Location: Bulgaria
[Game] Вицове
Default 28-02-2017, 15:16

Reply With Quote
The Following 4 Users Say Thank You to RaFa For This Useful Post:
DarkMaster (12-07-2017), horsy (28-02-2017), ivowe3 (28-02-2017), LockMU (09-03-2017)
  (#537) Old
Ivailo99 Ivailo99 is offline
Born to lose, live to win
 
Ivailo99's Avatar
 
Posts: 351
Thanked 343 Times in 142 Posts
Mood: Sleepy
Join Date: Feb 2011
[Game] Вицове
Default 28-04-2017, 22:20

Пръднах в ресторанта. 4 човека се обърнаха... Почувствах се като в "Гласът на България"


Reply With Quote
The Following User Says Thank You to Ivailo99 For This Useful Post:
DarkMaster (12-07-2017)
  (#538) Old
ReSpEc7 ReSpEc7 is offline
Мишоците Owner
 
ReSpEc7's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 290 Times in 168 Posts
Mood: Busy
Join Date: Sep 2008
Location: Sunny Beach
[Game] Вицове
Default 12-07-2017, 20:44

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива!


Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..


Нова криптовалута -Bro Coin-
Копай слушайки радио онлайн.

Reply With Quote
The Following 3 Users Say Thank You to ReSpEc7 For This Useful Post:
DarkMaster (12-07-2017), Ivailo99 (12-07-2017), ivowe3 (19-07-2017)
  (#539) Old
Ivailo99 Ivailo99 is offline
Born to lose, live to win
 
Ivailo99's Avatar
 
Posts: 351
Thanked 343 Times in 142 Posts
Mood: Sleepy
Join Date: Feb 2011
[Game] Вицове
Default 12-07-2017, 22:21

Quote:
Originally Posted by ReSpEc7 View Post
Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива!


Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..
ДжиДжи БиДжи - Дуцито от Бозвелийско - YouTube


Reply With Quote
The Following 2 Users Say Thank You to Ivailo99 For This Useful Post:
DarkMaster (12-07-2017), ReSpEc7 (13-07-2017)
  (#540) Old
Ant1Lamer Ant1Lamer is offline
Account Upgraded | Custom Title Enabled
 
Ant1Lamer's Avatar
 
Posts: 278
Thanked 99 Times in 57 Posts
Mood: Amused
Join Date: Nov 2008
Default 13-07-2017, 00:39

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:
- Защо не пиеш? Да не си болен?!

--------

Филми преведени на врачански:
Аватар - Мандрумуняк;
Птиците умират сами - Врабците измрееа;
Мисията невъзможна - Че ме фанеш за дедовия;
Бандата на Оушън - Събрали са се пустиняци;
Хубава жена - Гювендия на капка;
Смъртоносно оръжие - Манарче и секирче;
Лоши момчета - Шашкъне;
Писък - Малииииииииииииииии;
Убийствен пъзел - Клание и кръвища;
Ергенски запой - Свине;
Ергенски запой - Блатски свине;
Смело сърце - Нема акъл за 5 стотинки.

----------

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие меда и ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
– Вижте, пичове! - каза един.
- Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
– Ей този!
– Що? - питам аз.
– Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
– Копелета, донесли сте къщичката на кучето...

------

Осемгодишна дъщеря:
- Мамо, какво е "върджин" (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, "първи път", болка и наслада...
Майката завършва с думите:
- Е, след като го направиш, вече не си девствена.
- Мамо, а какво е "екстра върджин"??! Пише го на зехтина.

------

Tабелата "Паркинг за хомосексуалисти" действа значително по-успешно, отколкото "Паркирането забранено".

------

Тя го пои три дена, след това го завлече в ритуалната зала и му казва:
– В офис на Еконт сме, разпиши се тука...

-----

Дъщеря казва на баща си:
- Тате аз съм лесбийка!
Бащата:
- Ъъъ... Добре, дъще, щом така се чувстваш щастлива - ще го приема...
Другата дъщеря.
- Тате и аз съм лесбийка!
Бащата ядосан:
- А бе в тая къща няма ли един, който харесва мъже?
- Аз, тате! - обадил се сина...


НАУЧИ ПРАВИЛАТА, ЗА ДА ЗНАЕШ КАК ПОРЯДЪЧНО ДА ГИ НАРУШАВАШ!!!
Reply With Quote
The Following 3 Users Say Thank You to Ant1Lamer For This Useful Post:
DarkMaster (13-07-2017), Ivailo99 (13-07-2017), ivowe3 (19-07-2017)
  (#541) Old
ReSpEc7 ReSpEc7 is offline
Мишоците Owner
 
ReSpEc7's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 290 Times in 168 Posts
Mood: Busy
Join Date: Sep 2008
Location: Sunny Beach
[Game] Вицове
Default 18-07-2017, 21:01

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?.


Нова криптовалута -Bro Coin-
Копай слушайки радио онлайн.

Reply With Quote
The Following 3 Users Say Thank You to ReSpEc7 For This Useful Post:
DarkMaster (18-07-2017), Ivailo99 (18-07-2017), ivowe3 (19-07-2017)
  (#542) Old
Ivailo99 Ivailo99 is offline
Born to lose, live to win
 
Ivailo99's Avatar
 
Posts: 351
Thanked 343 Times in 142 Posts
Mood: Sleepy
Join Date: Feb 2011
[Game] Вицове
Default 03-08-2017, 22:11

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
-Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
-Днес май си случил на кофти курва, а Иване?


Reply With Quote
The Following 4 Users Say Thank You to Ivailo99 For This Useful Post:
D3aD (24-09-2017), DarkMaster (29-08-2017), ivowe3 (04-08-2017), ReSpEc7 (04-08-2017)
  (#543) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 29-08-2017, 08:16

Инструкция на Планинската Спасителна Служба!
Какво трябва да правите, ако сте се заблудили в планината:
– Преди всичко проверете дали сте се заблудили или само ви се струва!
Симптомите са: 1) вие сте сам, 2) вие сте в гориста планина, 3) и тишина.
Препоръчвани действия:
1. Пробвайте да си ухапете ухото. Ако ви се отдаде – значи спите. Спете спокойно…
2. Викнете “Ау!” Поемете въздух и извикайте отначало “А-а-а…” и след това “У-у-у…”. Желателно е да бъде предварително оттренирано в къщи, преди всичко през нощта и на тъмно. Ако сте във блок, продължете тренировката, докато съседите ви не започнат да чукат по стените – това значи, че се чувате от достатъчно голямо разстояние. Ако сте сам в “стая” с меки стени и решетка на прозореца – претренирали сте…
3. Отдъхнете и се качете на някой бор. Ако нищо не се вижда – този бор е нисък. Потърсете друг бор. Ако не можете да се качите и на него – оставете. Ако случайно видите бреза в планината – можете да се качите и на нея, но е безполезно…
4. Пробвайте да запалите огън. Ако сте се престарали – преживейте пожара в яма с вода. Ако водата закипи – можете да не четете повече. Ако долетят пожарникари – помирете се с тях и не четете повече.
5. Определете посоките на света. Застанете с лице на север – тогава отзад ще е юг, в дясно – изток, а в ляво – запад.
6. Ако се срещнете с мечка, обяснете, че не сте искали да ядете нейните къпини. Ако мечката не ви разбере, обяснете и още веднъж на достъпен за нея език. Ако достъпния за мечката език е недостъпен за вас – бягайте. Но бягайте бързо! За да избягате правилно от мечката, тя трябва да е зад вас и да се смалява. Ако се увеличава – можете да не четете повече.
7. Ако сте огладнели – яжте всичко. Ако изядете нещо, което не е трябвало – ще разберете по-късно.
8. Ако срещнете хора – не четете нищо от написаното дотук!
Reply With Quote
The Following 4 Users Say Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (29-08-2017), Ivailo99 (04-09-2017), RaFa (29-08-2017), ReSpEc7 (01-09-2017)
  (#544) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 03-09-2017, 21:30

Бивш рецепционист на хотел споделя:
„Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха…
…Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“
Reply With Quote
The Following 3 Users Say Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (03-09-2017), Ivailo99 (04-09-2017), r00tme (09-09-2017)
  (#545) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 05-09-2017, 15:27

Върви момиче по улицата и плаче.
– Защо плачеш? – пита я загрижено едно момче.
– Нямам къде да спя.
– Ела при мен.
– Мъж си, знам ли какво може да ми се случи?
– Спокойно, между нас ще опъна една панделка и няма да я прескоча.
Съгласила се тя. Така и нищо не се случило. На сутринта момчето тръгнало да я изпрати. Изведнъж духнал вятър и шапката и литнала през една ограда. Момичето пак заплакало.
– Не плачи, ще прескоча оградата и ще ти я дам.
– Да бе, направо ти повярвах, снощи една панделка не можа да прескочиш…
Reply With Quote
The Following 2 Users Say Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (05-09-2017), Ivailo99 (10-09-2017)
  (#546) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 09-09-2017, 22:07

-Дъще, какво пак си се омърлушила такава?
-Татко остави ме! Искам да приличам на Дисни принцеса, но не ми се получава.
-Как ще приличаш на Дисни принцеса, когато пиеш като Карибски пират. ма!
Reply With Quote
The Following 3 Users Say Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (05-10-2017), Ivailo99 (10-09-2017), r00tme (09-09-2017)
  (#547) Old
Ivailo99 Ivailo99 is offline
Born to lose, live to win
 
Ivailo99's Avatar
 
Posts: 351
Thanked 343 Times in 142 Posts
Mood: Sleepy
Join Date: Feb 2011
[Game] Вицове
Default 05-10-2017, 14:10

Полицай се прибира сутринта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, но от спалнята жена му умолително:
- Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!
Мъжът намерил дрехите си в тъмното, облякъл се отново и слязъл в магазина.
Долу продавачът, който му бил и съсед, учудено казал:
- Ти кога си смени работата?
- Как ще съм я сменил?!
- Ами, защо си с пожарникарска униформа тогава?!


Reply With Quote
The Following 2 Users Say Thank You to Ivailo99 For This Useful Post:
DarkMaster (05-10-2017), ivowe3 (06-10-2017)
  (#548) Old
ivowe3 ivowe3 is offline
[Не съм Wikipedia]
 
ivowe3's Avatar
 
Posts: 1,170
Thanked 1,252 Times in 474 Posts
Mood: Angelic
Join Date: Apr 2009
Location: Far Far Away
[Game] Вицове
Default 12-10-2017, 18:21

Отиват индианците при шамана и го питат:
– Тежка ли ще е зимата, да знаем колко дърва да събираме?
– Кучетата ще умират от студ – отговоря им шаманът.
След един месец.
– Да събираме ли още дърва?
– Събирайте, вълците ще умират от студ.
След още един месец
– Да събираме ли?
– Още, още, мечките ще умират от студ.
На шамана му става гузно дали не е подвел хората си и отива на върха, където има метеорологична станция .На портала вижда един бледолик, качен на стълб, и го пита:
– Момче, тази зима дали ще е студена?
– Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ.
– Абе, вие по тези жици ли познавате?
– Какви жици бе, дядо? Гледай индианците колко дърва събират.
Reply With Quote
The Following 2 Users Say Thank You to ivowe3 For This Useful Post:
DarkMaster (12-10-2017), Ivailo99 (13-10-2017)
  (#549) Old
Ivailo99 Ivailo99 is offline
Born to lose, live to win
 
Ivailo99's Avatar
 
Posts: 351
Thanked 343 Times in 142 Posts
Mood: Sleepy
Join Date: Feb 2011
[Game] Вицове
Default Yesterday, 17:17

Турски гастарбайтерски бар някъде в покрайнините на Мюнхен. В разгара на вечерта влиза руснак с бяла тениска, на която с големи червени букви пише: "Турците имат 3 проблема". Веднага го наобикалят мустакати субекти и почват да го подбутват:
- Хайде, кажи сега, какви са ни проблемите?
Съвсем спокоен руснакът обяснява:
- Това ви е първият ви проблем - винаги започвате разправии когато нещо не ви хареса.
Започват да го избутват към изхода, като междувременно се събират повечко хора и му говорят:
- Ела сега да ти обясним навън какви проблеми имаме ние, турците.
Руснакът съвсем спокойно им отговаря, вървейки към изхода:
- Ето това ви е вторият проблем - никога не решавате проблемите си сами, а винаги събирате навалица.
Вече навън турците го наобикалят, вадят ножовете и се заканват:
- Ей сега ще видиш как си решаваме проблемите.
Руснакът отново е невъзмутим:
- А това ви е третият ви проблем - винаги идвате на престрелка с ножове ...


Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...


Закон за квантовата неопределеност:
Ако опиташ да разбереш колко можеш да изпиеш, като се събудиш сутринта, няма да помниш колко си изпил!!!


Reply With Quote
The Following 2 Users Say Thank You to Ivailo99 For This Useful Post:
DarkMaster (Yesterday), ivowe3 (Today)
Reply

Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump



Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc.

no new posts