[Game] Вицове

ReSpEc7

Well-Known Member
Joined
Sep 27, 2008
Messages
1,224
Reaction score
259
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?.
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
-Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
-Днес май си случил на кофти курва, а Иване?
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Инструкция на Планинската Спасителна Служба!
Какво трябва да правите, ако сте се заблудили в планината:
– Преди всичко проверете дали сте се заблудили или само ви се струва!
Симптомите са: 1) вие сте сам, 2) вие сте в гориста планина, 3) и тишина.
Препоръчвани действия:
1. Пробвайте да си ухапете ухото. Ако ви се отдаде – значи спите. Спете спокойно…
2. Викнете “Ау!” Поемете въздух и извикайте отначало “А-а-а…” и след това “У-у-у…”. Желателно е да бъде предварително оттренирано в къщи, преди всичко през нощта и на тъмно. Ако сте във блок, продължете тренировката, докато съседите ви не започнат да чукат по стените – това значи, че се чувате от достатъчно голямо разстояние. Ако сте сам в “стая” с меки стени и решетка на прозореца – претренирали сте…
3. Отдъхнете и се качете на някой бор. Ако нищо не се вижда – този бор е нисък. Потърсете друг бор. Ако не можете да се качите и на него – оставете. Ако случайно видите бреза в планината – можете да се качите и на нея, но е безполезно…
4. Пробвайте да запалите огън. Ако сте се престарали – преживейте пожара в яма с вода. Ако водата закипи – можете да не четете повече. Ако долетят пожарникари – помирете се с тях и не четете повече.
5. Определете посоките на света. Застанете с лице на север – тогава отзад ще е юг, в дясно – изток, а в ляво – запад.
6. Ако се срещнете с мечка, обяснете, че не сте искали да ядете нейните къпини. Ако мечката не ви разбере, обяснете и още веднъж на достъпен за нея език. Ако достъпния за мечката език е недостъпен за вас – бягайте. Но бягайте бързо! За да избягате правилно от мечката, тя трябва да е зад вас и да се смалява. Ако се увеличава – можете да не четете повече.
7. Ако сте огладнели – яжте всичко. Ако изядете нещо, което не е трябвало – ще разберете по-късно.
8. Ако срещнете хора – не четете нищо от написаното дотук!
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Бивш рецепционист на хотел споделя:
„Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха…
…Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Върви момиче по улицата и плаче.
– Защо плачеш? – пита я загрижено едно момче.
– Нямам къде да спя.
– Ела при мен.
– Мъж си, знам ли какво може да ми се случи?
– Спокойно, между нас ще опъна една панделка и няма да я прескоча.
Съгласила се тя. Така и нищо не се случило. На сутринта момчето тръгнало да я изпрати. Изведнъж духнал вятър и шапката и литнала през една ограда. Момичето пак заплакало.
– Не плачи, ще прескоча оградата и ще ти я дам.
– Да бе, направо ти повярвах, снощи една панделка не можа да прескочиш…
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
-Дъще, какво пак си се омърлушила такава?
-Татко остави ме! Искам да приличам на Дисни принцеса, но не ми се получава.
-Как ще приличаш на Дисни принцеса, когато пиеш като Карибски пират. ма!
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Полицай се прибира сутринта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, но от спалнята жена му умолително:
- Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!
Мъжът намерил дрехите си в тъмното, облякъл се отново и слязъл в магазина.
Долу продавачът, който му бил и съсед, учудено казал:
- Ти кога си смени работата?
- Как ще съм я сменил?!
- Ами, защо си с пожарникарска униформа тогава?!
 

ivowe3

Wiki
Joined
Apr 1, 2009
Messages
1,218
Reaction score
1,280
Отиват индианците при шамана и го питат:
– Тежка ли ще е зимата, да знаем колко дърва да събираме?
– Кучетата ще умират от студ – отговоря им шаманът.
След един месец.
– Да събираме ли още дърва?
– Събирайте, вълците ще умират от студ.
След още един месец
– Да събираме ли?
– Още, още, мечките ще умират от студ.
На шамана му става гузно дали не е подвел хората си и отива на върха, където има метеорологична станция .На портала вижда един бледолик, качен на стълб, и го пита:
– Момче, тази зима дали ще е студена?
– Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ.
– Абе, вие по тези жици ли познавате?
– Какви жици бе, дядо? Гледай индианците колко дърва събират.
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Турски гастарбайтерски бар някъде в покрайнините на Мюнхен. В разгара на вечерта влиза руснак с бяла тениска, на която с големи червени букви пише: "Турците имат 3 проблема". Веднага го наобикалят мустакати субекти и почват да го подбутват:
- Хайде, кажи сега, какви са ни проблемите?
Съвсем спокоен руснакът обяснява:
- Това ви е първият ви проблем - винаги започвате разправии когато нещо не ви хареса.
Започват да го избутват към изхода, като междувременно се събират повечко хора и му говорят:
- Ела сега да ти обясним навън какви проблеми имаме ние, турците.
Руснакът съвсем спокойно им отговаря, вървейки към изхода:
- Ето това ви е вторият проблем - никога не решавате проблемите си сами, а винаги събирате навалица.
Вече навън турците го наобикалят, вадят ножовете и се заканват:
- Ей сега ще видиш как си решаваме проблемите.
Руснакът отново е невъзмутим:
- А това ви е третият ви проблем - винаги идвате на престрелка с ножове ...


Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...


Закон за квантовата неопределеност:
Ако опиташ да разбереш колко можеш да изпиеш, като се събудиш сутринта, няма да помниш колко си изпил!!!
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Джон и Джеймс вървели по стълбите надолу към ада. Джон питал Джеймс.
- Теб за какво те изпращат в ада?
- За кражби, измами и рецидив – отговорил Джеймс. - А ти Джон, за какво те пращат там.
- Разреждах Бушмилс-а със лед.
 
  • Like
Reactions: DarkMaster

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката /блондинка/ казала:
- Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?
 

Ant1Lamer

Money Over Bitches
Joined
Nov 1, 2008
Messages
302
Reaction score
105
- Какви са бъдещите Ви творчески планове?
- Да си сипя.
-------
Искате да промените походката си? Не пийте чай, пийте ракия!
-------
Употребата на ракия, в присъствието на свинско месо, намалява рискът да станете ислямски джихадист със 100%.
 

Ant1Lamer

Money Over Bitches
Joined
Nov 1, 2008
Messages
302
Reaction score
105
Директор награбва страстно секретарката си.
Тя:
- Недейте Иван, престанете! Не, не, Иван, Иван! Иване! Опа... опа Ванкааа!!!

------------

Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
- Може, ако си сваля и панталона, ще има и къде да се държи.

----------

- Защо искате развод?
- Защото той имаше ере*ция на неправилното място.
- Къде!!?
- В устата на приятелката ми!

------

Един кон се показал на вратата на един бар и рекъл:
- Барман, едно уиски!
- Влез, па седни, па си поръчай, и 'ше ти донесем.
- Не мога, с каруца съм...

----

Някой знае ли, как да върна заводските настройки на огледалото? Преди отразяваше нормално, сега показва някакъв алкохолик.

------

Вчера при фризьорката влиза мъж, очевидно неин познат и я пита за час за подстригване:
- Диди, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?!?

------

– Брат, пуснеш ли я сама на дискотека, после една седмица не я целувай по устата...

------

Категорично невярно е че PC игрите не са полезни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните '90 сега ми помагат да подредя зелето в бидона.
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Херкулес разказва как се сражавал с Лернейската хидра:
- Отрязвам й една глава - поникват четири. Отрязвам и четири глави - поникват три, отрязвам ги и трите - седем поникват.
- И?
- Половин час сякох, човек - никаква закономерност...

----------------------------------------------------------------

Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Да.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Е ми значи си гей.

----------------------------------------------------------------

Перничанин отишъл при врачка и тя му предрекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а във врачката, па я моем да си одим и така! Излязъл навън и погледнал... няма му голфа.
 

justgreta

New Member
Joined
Oct 30, 2017
Messages
3
Reaction score
0
Thanks to the google translate and I have managed to understand the joke. LOL.
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
В бар на плажа се появява пингвин.
Сяда, поръчва уиски и пура.
Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва.
През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така ...?!
... Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо... Просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори...
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен ... !!!


Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 бая хубави шарана в живарника.
Срещу него изскача горският:
- Опааа, кви са тия риби, бе, тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!
- Ааа, чакай, горски, работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме, редовно идвам, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. ОК, ок, знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа - пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.
Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.
Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:
- Айде бе, викай ги вече... Викай рибите да скачат в живарника!
- К'ви риби, бе горски?!?



Ако е вярно, че смехът удължава живота, то българския народ с тия смешни заплати, би трябвало да е безсмъртен!


Кое е най-гадното име за тъща?
– Надежда!
– Е що, бе?
– Ми щото надеждата винаги умира последна!!
 

Ant1Lamer

Money Over Bitches
Joined
Nov 1, 2008
Messages
302
Reaction score
105
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- А бе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях..

---

- Танцувам с нея снощи, пускам и ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня... Някога хранил ли си кон с ръка?

---

Хвана ме страшен запек. Отивам на доктора, а той умника ми изписа ЛСД! Егаси некомпетентните доктори! Обаче скоро в къщи долетя дракон и се насрах!

---

Писмо до дядо Коледа:
"Скъпи дедо мраз, сакам 6 кубика дръва, ако не моеш на веднаш да ги донесеш, че те зачекам нема ядове, сакам и 2 каци сос ракия...от убавата...на децата донеси по един телефон от тия дека бараш с пръсто по них, сети ли се? ...тури за жена у чувало една яка от лисица,а ега пукне у нея ега...и да одиш да платиш токо...мерси предварително, вервам,че нема а мъ преебеш!"

---

Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.

---

Като хвана чашата с вино и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
- Изпий я, изпий я!
Другият:
- Не го ли чу бе?! Изпий я!

---

Да кажеш "Обичам те" е сложно. Да кажеш "Прости ми" е още по сложно. Да кажеш "Не ми сипвай" е съвсем нереално.

---
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Интересно наблюдение: На въпроса "Кой е първият мъж?", повечето мъже отговарят с "Адам". При жените се наблюдава по-голямо разнообразие - коя отговаря "Иван", коя "Петър"...



“Ти си длъжен” - това изречение ме убива. Всичко за което съм длъжен, го пише в данъчния кодекс, а това което не съм - в наказателния. Останалото е по мое усмотрение.


Странно нещо е женския поглед.
От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!


В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка – нали трябва да се заслужи бакшиша. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника:
- Малко на ваканция, а?
- Да…
- А деца имате ли?
- Да…
- Решихте да ги оставите в къщи тоя път, а?
- Да…
- Колко е хубаво само двама без деца. Романтика!
- Да…
- А кой гледа децата?
- Жена ми…
 

x1oznoeR

Member
Joined
Sep 6, 2015
Messages
41
Reaction score
4
Не е точно виц а meme.. :D
214fee.jpg
 

Ivaylo99

Kiwi
Joined
Feb 17, 2011
Messages
388
Reaction score
377
Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да Ви го начукам или да Ви го нацепя?
Девойката смутена:
- А птици?
Месаря:
- Да Ви тегля една патка?
Девойката още по смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- А бе госпожице, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо по здраво!