[Game] Вицове

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?.

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
-Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
-Днес май си случил на кофти курва, а Иване?

Инструкция на Планинската Спасителна Служба!
Какво трябва да правите, ако сте се заблудили в планината:
– Преди всичко проверете дали сте се заблудили или само ви се струва!
Симптомите са: 1) вие сте сам, 2) вие сте в гориста планина, 3) и тишина.
Препоръчвани действия:
1. Пробвайте да си ухапете ухото. Ако ви се отдаде – значи спите. Спете спокойно…
2. Викнете “Ау!” Поемете въздух и извикайте отначало “А-а-а…” и след това “У-у-у…”. Желателно е да бъде предварително оттренирано в къщи, преди всичко през нощта и на тъмно. Ако сте във блок, продължете тренировката, докато съседите ви не започнат да чукат по стените – това значи, че се чувате от достатъчно голямо разстояние. Ако сте сам в “стая” с меки стени и решетка на прозореца – претренирали сте…
3. Отдъхнете и се качете на някой бор. Ако нищо не се вижда – този бор е нисък. Потърсете друг бор. Ако не можете да се качите и на него – оставете. Ако случайно видите бреза в планината – можете да се качите и на нея, но е безполезно…
4. Пробвайте да запалите огън. Ако сте се престарали – преживейте пожара в яма с вода. Ако водата закипи – можете да не четете повече. Ако долетят пожарникари – помирете се с тях и не четете повече.
5. Определете посоките на света. Застанете с лице на север – тогава отзад ще е юг, в дясно – изток, а в ляво – запад.
6. Ако се срещнете с мечка, обяснете, че не сте искали да ядете нейните къпини. Ако мечката не ви разбере, обяснете и още веднъж на достъпен за нея език. Ако достъпния за мечката език е недостъпен за вас – бягайте. Но бягайте бързо! За да избягате правилно от мечката, тя трябва да е зад вас и да се смалява. Ако се увеличава – можете да не четете повече.
7. Ако сте огладнели – яжте всичко. Ако изядете нещо, което не е трябвало – ще разберете по-късно.
8. Ако срещнете хора – не четете нищо от написаното дотук!

Бивш рецепционист на хотел споделя:
„Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха…
…Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“

Върви момиче по улицата и плаче.
– Защо плачеш? – пита я загрижено едно момче.
– Нямам къде да спя.
– Ела при мен.
– Мъж си, знам ли какво може да ми се случи?
– Спокойно, между нас ще опъна една панделка и няма да я прескоча.
Съгласила се тя. Така и нищо не се случило. На сутринта момчето тръгнало да я изпрати. Изведнъж духнал вятър и шапката и литнала през една ограда. Момичето пак заплакало.
– Не плачи, ще прескоча оградата и ще ти я дам.
– Да бе, направо ти повярвах, снощи една панделка не можа да прескочиш…

-Дъще, какво пак си се омърлушила такава?
-Татко остави ме! Искам да приличам на Дисни принцеса, но не ми се получава.
-Как ще приличаш на Дисни принцеса, когато пиеш като Карибски пират. ма!

Полицай се прибира сутринта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, но от спалнята жена му умолително:
- Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!
Мъжът намерил дрехите си в тъмното, облякъл се отново и слязъл в магазина.
Долу продавачът, който му бил и съсед, учудено казал:
- Ти кога си смени работата?
- Как ще съм я сменил?!
- Ами, защо си с пожарникарска униформа тогава?!

Отиват индианците при шамана и го питат:
– Тежка ли ще е зимата, да знаем колко дърва да събираме?
– Кучетата ще умират от студ – отговоря им шаманът.
След един месец.
– Да събираме ли още дърва?
– Събирайте, вълците ще умират от студ.
След още един месец
– Да събираме ли?
– Още, още, мечките ще умират от студ.
На шамана му става гузно дали не е подвел хората си и отива на върха, където има метеорологична станция .На портала вижда един бледолик, качен на стълб, и го пита:
– Момче, тази зима дали ще е студена?
– Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ.
– Абе, вие по тези жици ли познавате?
– Какви жици бе, дядо? Гледай индианците колко дърва събират.

Турски гастарбайтерски бар някъде в покрайнините на Мюнхен. В разгара на вечерта влиза руснак с бяла тениска, на която с големи червени букви пише: "Турците имат 3 проблема". Веднага го наобикалят мустакати субекти и почват да го подбутват:
- Хайде, кажи сега, какви са ни проблемите?
Съвсем спокоен руснакът обяснява:
- Това ви е първият ви проблем - винаги започвате разправии когато нещо не ви хареса.
Започват да го избутват към изхода, като междувременно се събират повечко хора и му говорят:
- Ела сега да ти обясним навън какви проблеми имаме ние, турците.
Руснакът съвсем спокойно им отговаря, вървейки към изхода:
- Ето това ви е вторият проблем - никога не решавате проблемите си сами, а винаги събирате навалица.
Вече навън турците го наобикалят, вадят ножовете и се заканват:
- Ей сега ще видиш как си решаваме проблемите.
Руснакът отново е невъзмутим:
- А това ви е третият ви проблем - винаги идвате на престрелка с ножове ...


Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...


Закон за квантовата неопределеност:
Ако опиташ да разбереш колко можеш да изпиеш, като се събудиш сутринта, няма да помниш колко си изпил!!!

Джон и Джеймс вървели по стълбите надолу към ада. Джон питал Джеймс.
- Теб за какво те изпращат в ада?
- За кражби, измами и рецидив – отговорил Джеймс. - А ти Джон, за какво те пращат там.
- Разреждах Бушмилс-а със лед.

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката /блондинка/ казала:
- Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

- Какви са бъдещите Ви творчески планове?
- Да си сипя.
-------
Искате да промените походката си? Не пийте чай, пийте ракия!
-------
Употребата на ракия, в присъствието на свинско месо, намалява рискът да станете ислямски джихадист със 100%.

Директор награбва страстно секретарката си.
Тя:
- Недейте Иван, престанете! Не, не, Иван, Иван! Иване! Опа... опа Ванкааа!!!

------------

Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
- Може, ако си сваля и панталона, ще има и къде да се държи.

----------

- Защо искате развод?
- Защото той имаше ере*ция на неправилното място.
- Къде!!?
- В устата на приятелката ми!

------

Един кон се показал на вратата на един бар и рекъл:
- Барман, едно уиски!
- Влез, па седни, па си поръчай, и 'ше ти донесем.
- Не мога, с каруца съм...

----

Някой знае ли, как да върна заводските настройки на огледалото? Преди отразяваше нормално, сега показва някакъв алкохолик.

------

Вчера при фризьорката влиза мъж, очевидно неин познат и я пита за час за подстригване:
- Диди, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?!?

------

– Брат, пуснеш ли я сама на дискотека, после една седмица не я целувай по устата...

------

Категорично невярно е че PC игрите не са полезни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните '90 сега ми помагат да подредя зелето в бидона.

Херкулес разказва как се сражавал с Лернейската хидра:
- Отрязвам й една глава - поникват четири. Отрязвам и четири глави - поникват три, отрязвам ги и трите - седем поникват.
- И?
- Половин час сякох, човек - никаква закономерност...

----------------------------------------------------------------

Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Да.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Е ми значи си гей.

----------------------------------------------------------------

Перничанин отишъл при врачка и тя му предрекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а във врачката, па я моем да си одим и така! Излязъл навън и погледнал... няма му голфа.

Thanks to the google translate and I have managed to understand the joke. LOL.

В бар на плажа се появява пингвин.
Сяда, поръчва уиски и пура.
Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва.
През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така ...?!
... Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо... Просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори...
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен ... !!!


Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 бая хубави шарана в живарника.
Срещу него изскача горският:
- Опааа, кви са тия риби, бе, тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!
- Ааа, чакай, горски, работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме, редовно идвам, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. ОК, ок, знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа - пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.
Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.
Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:
- Айде бе, викай ги вече... Викай рибите да скачат в живарника!
- К'ви риби, бе горски?!?



Ако е вярно, че смехът удължава живота, то българския народ с тия смешни заплати, би трябвало да е безсмъртен!


Кое е най-гадното име за тъща?
– Надежда!
– Е що, бе?
– Ми щото надеждата винаги умира последна!!

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- А бе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях..

---

- Танцувам с нея снощи, пускам и ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня... Някога хранил ли си кон с ръка?

---

Хвана ме страшен запек. Отивам на доктора, а той умника ми изписа ЛСД! Егаси некомпетентните доктори! Обаче скоро в къщи долетя дракон и се насрах!

---

Писмо до дядо Коледа:
"Скъпи дедо мраз, сакам 6 кубика дръва, ако не моеш на веднаш да ги донесеш, че те зачекам нема ядове, сакам и 2 каци сос ракия...от убавата...на децата донеси по един телефон от тия дека бараш с пръсто по них, сети ли се? ...тури за жена у чувало една яка от лисица,а ега пукне у нея ега...и да одиш да платиш токо...мерси предварително, вервам,че нема а мъ преебеш!"

---

Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.

---

Като хвана чашата с вино и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
- Изпий я, изпий я!
Другият:
- Не го ли чу бе?! Изпий я!

---

Да кажеш "Обичам те" е сложно. Да кажеш "Прости ми" е още по сложно. Да кажеш "Не ми сипвай" е съвсем нереално.

---

Интересно наблюдение: На въпроса "Кой е първият мъж?", повечето мъже отговарят с "Адам". При жените се наблюдава по-голямо разнообразие - коя отговаря "Иван", коя "Петър"...



“Ти си длъжен” - това изречение ме убива. Всичко за което съм длъжен, го пише в данъчния кодекс, а това което не съм - в наказателния. Останалото е по мое усмотрение.


Странно нещо е женския поглед.
От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!


В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка – нали трябва да се заслужи бакшиша. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника:
- Малко на ваканция, а?
- Да…
- А деца имате ли?
- Да…
- Решихте да ги оставите в къщи тоя път, а?
- Да…
- Колко е хубаво само двама без деца. Романтика!
- Да…
- А кой гледа децата?
- Жена ми…

Не е точно виц а meme..

Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да Ви го начукам или да Ви го нацепя?
Девойката смутена:
- А птици?
Месаря:
- Да Ви тегля една патка?
Девойката още по смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- А бе госпожице, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо по здраво!