[Game] Вицове

Аз съм на 24 години и съм женен за 44-годишна вдовица, която има дъщеря на 25 години. Баща ми се жени за момичето, и ми става син (като той е съпругът на дъщеря ми), а моята доведена дъщеря ми стана мащеха (тъй като тя е жената на баща ми). На мен и жена ми, ни се ражда син - той е шурей на брата на баща ми и братовчед на баща ми, и чичо ми, съответно (защото той е брат на мащехата ми). По този начин, синът ми сега е чичо ми. Съпругата на баща ми също роди дете. Той е брат ми (тъй като е син на баща ми) и внукът ми (тъй като той е син на дъщерята на жена ми). Тъй като съпругът на майката е баща на детето и, тогава аз съм баща на жена си (защото аз съм брат на сина му). По този начин, аз сам съм си дядо.
 
8927330J.jpg
 
  • Like
Reactions: ivowe3
Късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои мъжът й - съвършено пиян. Той поглежда точилката, разтваря ръце да прегърне жената и просълзен й говори:
- Милата ми тя, ама нямаше нужда посреднощ да ми точиш баници...
 
  • Like
Reactions: DarkMaster
Ако на Петър заплатата му на месец е 1000 лева, а жена му харчи 3000 месечно, знае ли Петър за Иван? (xax)
 
Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и започва да я пита шефа:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т. н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система. . .
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
... Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 5000 лева.
- Но при нас 5000 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си ебете!
 
Седи си Иванчо в час покрай него минава учителка.

Изведнъш Иванчо се исцепва:

- Малеее как ти мирише путката!

Учителката побеснява и почва да крещи:

- Как може да говориш такива глупостти, сега отиваме при директора ти си направо за изключване, за затвора...

Отиват при директора, а той почва да нарежда:

- Дай телефона на баща си, сега го викаме да идва да те взима, ти си изключен, хулиган такъв!

Иванчо дава телефона на баща си директора звъни и отсреща се чува глас:

- Министърът на образованието какво има сега?

Директорът затваря телефона замисля се около десет секунди и реагира:

- Тодорова, ама мийте ги тия путки, мама му стара.
 
Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякал юнакът, сякал... а когато отсякал 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.
 
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!
 
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

хахахахаха
 
Класификация на алкохол в стил IT
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
«За отскок» — Service pack.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses
 
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ . ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ ,БИЛА В ЦИКЪЛ ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
 
  • Like
Reactions: RaFa and DarkMaster
БНТ – новини. Турист се връща след 5 дни преход в планината. Сяда да пие едно кафе, а до него идва някакъв бюрократ и му казва, че дължи 25 хиляди лева, защото го били издирвали (сиреч парите са за разходи). Планинарят не е молил никой да го търси или спасява, даже не са го намерили или спасили, но държавата си иска 25 бона!? Нали това им е работата? Кога са възникнали търговски взаимоотношения между двете страни? Все едно някой да ви срещне на улицата, да ви каже, че е искал да измие колата ви (без ваше знание), но не го е направил, а вие му дължите 10лв.
БТВ – „Спермата”. Предаване за селското стопанство. Участниците трябва да търкалят бала сено, доейки три кози, докато коват пейка.
НОВА ТВ – „Откраднат мармот”. Български сериал. Разказва се за двама сиамски близнаци, родени от различни майки. В родилното обаче разменят майките. След години децата стават лекар.
КАНАЛ 3 – новини. Българският съд отнема предимството на пешеходците, използващи пешеходна пътека, освен ако същите не подадат знак чрез ръце или сигнален огън, че ще пресичат. Самото пресичане трябва да се осъществи със спринт, като преди това е нужно човекът да изчисли скоростта на превозните средства посредством теоремата на Шенон-Хартли и уравненията на Бернули. Съдът постановява, че ако пешакът бъде утрепан от някой каращ примерно със 100 през пешеходната пътека, то загиналият е длъжен да отиде в общината и да заплати глоба (в по-тежки случаи убитият може да влезе в затвора). Хората с нарушено зрение и тези в инвалидни столове трябва да подадат заявление в КАТ къде и по каква причина ще пресичат пешеходна пътека.
ДИЕМА – „Уокър, тексаският рейнджър”, сериал с Чък Норис. Чък Норис НЕ обича Реймънд. На мен ми прилича на Алф.
БИТ – Сашо Диков търси конспирация в ремонта на общински нужник в град Дългопол.
СКАТ – политическо предаване. Сам в студиото, водещият е заспал от половин час, но никой не открива разлика преди и след заспиването му (даже сега е малко по-интересно).
РИНГ – стар мач.
БТВ СИНЕМА – реклама за премахване на въшки от пикочния мехур.
ДИЕМА ФЕМИЛИ – „Съдебен спор”. Съпруг и съпруга с едно дете са се развели. След време обаче жената забременява от друг господин. Бившият е бесен и настоява детето да бъде махнато. Двамата жестоко се скарват, а по-късно тя нарочно ражда близнаци...
ДИЕМА СПОРТ – мач от „Б” група на българското първенство по футбол. Вратарят на гостите получава червен картон, защото е играл с ръце в собственото си наказателно поле. Домакините вкарват дузпата. Състезател получава жълт картон, но не е съгласен със съдията и му взима картона от ръцете. След кратка гонитба реферът си го връща и показва на футболиста втори жълт картон за отвличане на жълтия картон (предупреждава го, че при трети ще го изгони). Следва засада на гостите при изпълнение на корнер.
АГРО ТВ – шест часов обзор за поникването на арпаджика в южна Гватемала.
КИНО НОВА – реклама на мазило за хорските вагини. Убеждават ни, че мехлемът лекува зачервяване, лютене и недостъпност.
БТВ ЛЕЙДИ – индийски сериал. ठञछौऴॄशक़ख़ज़ढ़फ़ се влюбва в औद॥२ऩणणथस, но не знае, че той е брат на сестра ѝ. Идва баща им मळछखषऐइभ (който се пада вуйчо на майка си) и разкрива истината – половин час тримата се пулят. Следващите 14 серии дават само облещените им физиономии.
БНТ 2 – повторения на повтаряни повторения.
ДИСКАВЪРИ – „Голи и уплашени”, риалити. Мъж и жена са пратени на самотен остров – от една седмица са яли само гурели и едно виме на костенурка.
***
НЕШЪНЪЛ ДЖИОГРАФИК – предаване за Космоса (най-сетне нещо интересно). Разказват за „Котката на Шрьодингер”. В опростена форма (като за мен) става въпрос за следното: от квантовата механика сме знаели, че един електрон може да бъде на две места по едно и също време. Да си представим, че закараме тоя електрон при някаква котка, сложена в кашон. Да си представим също, че на едното си местоположение електронът излъчва отрова и убива котката, а на другото само си седи и не ѝ влияе. Въпросът е, тая котка сега жива ли е или мъртва!? Възможността е 50/50. Средно положение не съществува – не може котката да е едновременно жива и умряла. Този мисловен експеримент е поставен от Е. Щрьодингер през далечната 1935-та година и отговор още няма. Даже Айнщайн се е пънал... ама ъ-ъ. Според някои физици, щом отворим кашона, вселената се разцепва на две отделни вселени – в едната наблюдателят гледа мъртва котка, в другата вижда жива. Всъщност дори смъртта е невъзможна – душата е изградена от информация (енергия) и няма как просто да изчезне. Нищо във вселената не се губи (освен ако не премине в друга вселена). Информацията (душата) не може да бъде унищожена, защото в такъв случай не би съществувало минало, а това е невъзможно!
 
  • Like
Reactions: DarkMaster
Вечерта, на доктор му звъни телефона. Вдига и чува гласа на свой колега:
- Трябва ни четвърти за покер!
Докторът грабва палтото и тръгва да излиза. Жена му го пита намръщено:
- Е толкова ли е сериозен случая?
- Жена, от това по-сериозен няма как да е. Там вече има трима доктори, а им трябвам и аз!


Лекция по психология. Професорът:
-Колеги най-доброто лечение на депресията при младите жени е секса.
Глас от аудиторията:
-Г-н професоре, а как да ги доведем до депресия?
 
  • Like
Reactions: DarkMaster and GTI
Нов затворник влиза в общата килия. Старите:
- Ей, новия… за добре дошъл… избирай - или вилица в окото, или по един път в дупето.
Този ги огледал и викнал:
- Здравейте, педали!
- Ти полудя ли, бе!?
- Ами, не виждам тук еднооки...
 
Преди месец изключих алармената система, понеже ми стана прекалено скъпа. Забил съм сега в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност…
Никога не съм се чувствал в такава безопасност.
 
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-А МУ ЕБА ПУТКАТА МАЙНА НА ТОО КАБЕЛ А МУ ЕБА И НА ТОО ДЕК ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА ЕБА И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО СИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ ЕБА И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ ЕБА ШЕ СА ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ ЕБА МАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а?
 
Отива мъж на психиатър и му вика:
- Докторе, хич не съм добре. Мебелите ми говорят..
- Как така, разкажи ми повече?
-Ами, снощи се прибирам малко по-късно от очакваното и си легнахме с жената. По едно време гардероба вика "заспа ли вече?", а жената - "да,да", и той - "ее,аз да си ходя", а аз извиках: КЪДЕ СИ ТРЪГНАЛ БЕ, ОЩЕ ТЕ ИЗПЛАЩАМ?!

---------------------------

Толкова мъже без топки, аз съм седнала да се притеснявам, че нямам цици...

---------------------------

Викам и:
- Спокойно, по жени се мятам само като съм мнооого пиян!
И тая като нареди - 6 вида пиене...

---------------------------

Не искам да кажа нещо лошо за теб, но ако беше принцеса заключена в замък с дракони, то смелите рицари щяха да идват в замъка и да спасяват драконите...

-------------------------

Викам на баща ми:
- Реших! Ща уча за професор!
А той мъдрият ми отговаря:
- По-добре учи за педер@ст! По-лесно ще ти влезе в г*за отколкото в главата!

-------------------

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика:
- Машалла...
 
Last edited:
Да ви разкажа ли приказката за тъжната Снежанка и седемте... сантиметра...

----

Един се оплаква на приятеля си:
- Моята не иска да ми прави френска любов...
Сега, приятел ми е, как да му кажа, че прави...

----

Тя е толкова дебела, че когато се обръща на спалнята, винаги си гори задника на крушката.

---------

Седи си Иванчо на прозореца и гледа улицата. По едно време Марийка минава с колелото по къса поличка.
Иванчо:
- Малиии, тая ако ми падне, ще я скъсам, чакай си направя една ч*кия.
След 15 минути Марийка пак минава...
Иванчо:
- Малиии, тая ако ми падне, направо ще я скъсам, чакай си направя една ч*кия.
След 20 минути Марийка пак минава...
Иванчо отваря прозореца и се провиква:
- Ейййййййййй, спри са маааа, Е*ах ти мамата ненаситна...

---------

Преди много години, Чък Норис и Супермен се хванали на бас, кой от двамата е по-силен. Изгубилият трябвало да си носи бельото върху клина...

-----

На един жена му родила и той пита акушерката:
- И в тази ситуация кога ще можем да правим секс?
- Ами след половин час ми свършва дежурството и ако не бързаш...

----

Иванчо:
-Мамо изгониха ме от училище.
-Защо бе Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.
 
Last edited: